Некоторые родители считают, что в детские конфликты лучше не вмешиваться: пусть дети решают их сами. Но, к сожалению, этот метод не всегда работает. Психолог Ирина Катин-Ярцева объясняет, почему важно приучать детей не причинять себе вреда (и это не о «борьбе с самим собой»).
Некоторые родители серьезно учат своих детей: «Просто бей его по носу». Их готовность агрессивно защищать свои границы кажется гарантией того, что никто другой не посмеет причинить ребенку боль, что он получит статус и уважение среди сверстников. Но такое поведение может оттолкнуть других детей: вряд ли кто-то захочет дружить с авантюристом. Также возможно, что ребенок попадет в группу, где агрессия является нормальным явлением и действует правило «сильнее — значит прав».
Ребенок, который агрессивно реагирует на конфликтную ситуацию, не научится обсуждать проблему и находить решения, принимать вину и извиняться, а также приходить к соглашению и компромиссу. Реакция на издевательства с помощью физической агрессии заменяет многие важные эмоции: гнев, гнев, печаль, негодование, разочарование и т. д. В результате ребенок не может распознать свои чувства позже, и ничего хорошего из этого не выйдет.
Другие родители стараются любой ценой избегать конфликтов. Агрессия в любой форме (своей или других) пугает их, поэтому они советуют своим детям «дистанцироваться от него», «не разговаривать с ним», «не провоцировать его», «игнорировать его». Боязнь открытой конфронтации заставляет детей чувствовать себя уязвимыми и бессильными жертвовать своим комфортом, правами и ценностями.
так что нам делать?
1. Защитите своего ребенка от агрессии других детей и взрослых. Таким образом, ребенок узнает, как относиться к ним и как не относиться к ним, и как реагировать на атаки в пределах их пределов. Для очень маленьких детей, которые еще не могут позаботиться о себе, важно, чтобы родитель был готов их защитить. Ребенок получает первые уроки по социальному взаимодействию в песочнице. Например, другой ребенок подходит и берет ведро из руки ребенка. Родитель должен не только помочь ребенку держать игрушку, но и сказать другому ребенку: «Сначала я спрошу». Защитите своего ребенка не только физически, но и словесно: «Пожалуйста, не давите на Машу! И, конечно же, будьте готовы к тому, что если вы почувствуете, что с вашим ребенком плохо обращаются, вы сможете ответить другому взрослому.
Взрослые несут ответственность за то, чтобы показать детям приемлемое разрешение конфликтов. Объясните это своему ребенку и предложите альтернативные решения. Например: «Ты не можешь драться, но можешь сказать Маше, что злишься на то, что она не дала тебе машину». «Нельзя бить других, это больно и больно, нужно решать спор словами». «Я вижу, ты обиделся, Сева дернул тебя за волосы, и ты хочешь ударить его. Я сказал ему, что это больно, и я не позволю ему причинить тебе боль. Ты не делаешь этого, ни для него, ни для себя».
3. Уважайте границы вашего ребенка (и не позволяйте ему нарушать их). Уважение ребенка к своим и чужим границам формируется в семье с раннего возраста. Ваш стиль общения с супругом и детьми отражается в общении детей со сверстниками. Если семейные проблемы решаются скандалами, если ребенка используют для давления на родителей или наоборот, чтобы оставаться в семье бессильным подчиненным, не имеющим ничего своего, то вряд ли он будет иметь четкое представление границ. Сможет ли он подружиться со своими сверстниками? Шансы намного выше в семье, где родители не позволяют себе обидеться и заботятся о том, чтобы не обидеть других, учитывают их мнение и интересы.
4. Подавайте своим детям пример хорошего общения и самообороны. Детям важно видеть, как родители сами разрешают конфликты во взрослой жизни и постоят за себя («Я говорю тихо, а ты на меня не кричишь», «Нет, я тебе дал ровно тысячу рублей, звоните в администрацию!)
5. Дайте детям понять, что они всегда могут обратиться к вам за помощью (и это не будет доносом). Наследие прошлого — клеймо информирования — не позволяет нам побуждать наших детей развивать правильную позицию самообороны. Жалобы детей по-прежнему часто игнорируются, стыдятся и осуждаются. Однако мы, взрослые, можем спокойно позвонить в полицию, подать жалобу в организацию по защите прав потребителей, написать гневный отзыв об услуге. Ребенок также имеет право попросить о помощи. Вот что должен сделать взрослый, столкнувшись с аргументом ребенка:
- внимательно слушайте детей и настаивайте на том, чтобы они слушали друг друга, не перебивая;
- помогите им рассказать о своих эмоциях;
- запретить физическую агрессию и при необходимости помочь в ее применении (например, прекратить бить детей);
- Помогите детям понять, что было неправильным в их поведении;
- Объясните ребенку, когда ему следует поговорить с родителями, учителем, тренером и т. д.
6. Доверьте детям разрешение конфликтов самостоятельно, если вы видите, что они на это способны, но будьте готовы им помочь. Иногда родители беспокоятся, что их дети не могут стать независимыми, если взрослые всегда им помогают («Что я должен делать, следовать за ним и защищать его везде?»). Если вы думаете, что ваш взрослый ребенок может решить проблему самостоятельно, вы можете спросить его, что, по его мнению, стоит делать. Вы можете обнаружить, что ему просто нужно обсудить с вами проблему.
В любом случае дети усваивают от нас, как общаться с миром. Каждый ребенок постепенно становится взрослым, принимающим все больше и больше решений. И мы, родители, должны формировать этого взрослого человека.
