Попытки направить трудного ребенка на правильный путь иногда приводят к полноценной и непрерывной войне в одной семье. Психолог Людмила Петрановская предлагает родителям сложить оружие и встать по одну сторону баррикады с ребенком. Мы публикуем самые важные тезисы из ее книги «Если ваш ребенок трудный» — о том, как найти язык с самыми трудными детьми.
- Почему привязанность так важна для ребёнка
- Когда привязанность под угрозой
- Как ребёнку вредят завышенные ожидания
- Семь шагов к исправлению плохого поведения
- 1. Чётко сформулировать цель
- 2. Что именно происходит?
- 3. Поиск «пружины»
- 4. Объяснить, что не так
- 5. Даём наступить последствиям
- 6. Помогаем ему добиваться своего другим способом
- 7. Закрепление достижений
Почему привязанность так важна для ребёнка
Наша привязанность хранится в части мозга ниже извилины лимбической системы. Этот внутренний мозг также называют эмоциональным мозгом. Верхние и нижние структуры мозга связаны, поэтому счастливые и мрачные мысли могут повлиять на то, как мы себя чувствуем. Бывают случаи, когда лимбическая система подает сигнал тревоги, тогда бесполезно ждать, пока верхний мозг начнет нормально функционировать. Во-первых, вы должны устранить причину, которую лимбическая система определила как угрозу жизни, здоровью или тревоге. Для ребенка такая ситуация всегда угроза его привязанности к родителям. В таких случаях происходит паника лимбической системы, и ребенок испытывает сильный стресс.
Представьте себе, что вы идете по краю пропасти, привязанную прочной веревкой и удерживаемую кем-то, кому вы доверяете больше, чем себе. Так ребенок воспринимает привязанность между вами.
Пока родитель держит крепкую веревку привязанности, ребенок в полной безопасности.
Он это знает, и его энергия может быть направлена на развитие, рост и другие вещи, важные для его возраста. Временами, когда родитель злится, недоволен ребенком, ребенок чувствует, как будто веревка привязанности ослабла, начинает дергаться за нее — испытание силы привязанности. «Ты все еще мой взрослый?» ребенок спрашивает, как будто спрашивая: «Даже если я сделаю что-то еще ужасное, ты все равно полюбишь меня?» Поскольку вопрос исходит изнутри мозга, ребенок задает его не словами, а делами (обычно это плохое поведение) и ждет ответа. также делами.
Когда привязанность под угрозой
Чтобы исправить плохое поведение, иногда достаточно не подвергать опасности привязанность. Взрослые часто делают то, что они считают совершенно естественным или полезным, а ребенок испытывает сильный стресс и тревогу.
Например, инструктируют родители. В какой момент это происходит? Когда родитель чем-то недоволен. Он хочет только хорошего и приводит объективные аргументы, но ребенок не слушает его, потому что неудовлетворенность родителей означает, что привязанность находится под угрозой. Если он так плох, «его» взрослый может бросить это дело. Обучение имеет тенденцию к увеличению, оно становится более частым, родитель подвергается наказанию, ребенок становится еще более напряженным, а причина для урока все еще существует.
Есть родители, которые прибегают к более сильным средствам, например, бьют своих детей. Для того, чтобы полностью осознавать свои действия и не совершать их, достаточно, чтобы родители называли вещи по буквам: «Ребенок получил пояс» — это одно, а «Я бью своего ребенка» — другое.
Если родитель сопереживает ребенку с младенчества, ребенок учится сопереживанию у него.
И для него так же неестественно приговаривать родителя к мучениям и тревоге, как для родителя бить его.
Иногда физическое насилие меркнет перед эмоциональным насилием: оскорблениями, угрозами («Я больше не буду тебя любить»), шантажом («ты бросишь меня в могилу»), запугиванием («Я уйду и уйду. ты здесь »), и детская лютая ненависть к пренебрежению.
Родитель также нарушает границы, входя в комнату без стука, требуя немедленного исполнения его приказов, рассказывая о ребенке с его друзьями. Это агрессия, которую ребенок обязательно будет копировать и воспроизводить по отношению к родителям. Если отношения с родителем хорошие, ребенок хочет подчиняться родителю просто потому, что родитель — его взрослый, и это то, что задумано природой.
Как ребёнку вредят завышенные ожидания
Попытка установить планку того, что ожидается от ребенка, вызывает стресс и вызывает протест. Модное раннее развитие может утомить всю семью. Например, родители упорно трудятся, чтобы научить своих детей читать как можно раньше. Но до семи лет им этот навык не нужен. Ему нужно живое общение, а извлекать информацию из текста просто незачем.
Часто родители требуют поведения, неадекватного возрасту.
«Когда малыш, который научился везде ходить и лазать, в полной мере использует свои навыки, родители испытывают радость жизни. Но вы хотите, чтобы он не двигался, не касался чего-либо, сидел спокойно и вяло в течение часа, держа в руках игрушка в руке, которую ты ставишь перед собой Так дети сидят в детских домах
<…>
и это очень печальное зрелище ».
Родители знают, как игнорировать чувства своего ребенка, говоря «не бойся», «не нервничай», «не плачь». Но в момент страха или разочарования, пока вы не успокоите свою лимбическую систему, бесполезно обращаться к своему разуму.
Семь шагов к исправлению плохого поведения
Людмила Петрановская предлагает назвать поведение детей сложным, неплохим. В этом есть определенная логика. Ребенка не заставляют делать что-то злое по отношению к своим родителям, потому что они для него самые дорогие люди, которые буквально держат его жизнь в своих руках.
Сложное поведение ребенка — это поведение, с которым родителям трудно справиться.
Некоторые считают неряшливость проблемой, а для другого родителя беспорядок в комнате даже не будет заметен. Для матери-холерика медлительность может быть невыносимой, но для матери-меланхолицы такое поведение будет нормально. Часто взрослые видят проблему там, где ее нет у их детей.
Тем не менее, сложные формы поведения все же необходимо исправить, поскольку они вредны для всей семьи. Если все вышеперечисленные причины были устранены, ребенок растет с чувством поддержки, заботы и принятия, знает, что хорошо, а что плохо, но сложные формы поведения все равно возникают, психолог предлагает шаги по их исправлению.
1. Чётко сформулировать цель
Чем лучше родитель понимает, какое поведение ожидается от ребенка, что именно произойдет, когда ребенок начнет вести себя должным образом, тем легче будет найти решение.
«Попробуйте записать в тетрадь в течение нескольких дней, что ваш ребенок сделал« неправильно », а затем честно спросите себя — что из этого действительно отравляет мою жизнь?»
2. Что именно происходит?
Анализируя поведение, избегайте фраз «он вечен», «он никогда», «он ничего не хочет». Есть большая разница между ребенком, который ничего не хочет, и ребенком, который не хочет делать то, что его не интересует. Опишите как можно точнее, учитывая возраст и ситуацию.
3. Поиск «пружины»
Спросите себя: «Почему он это делает? Неестественно, чтобы кто-то делал что-то без какой-либо мотивации. Даже воровство детей имеет причины: ребенок может не иметь представления о собственности, не хочет отличаться от сверстников, хочет быть принятым в «свой» круг, он жаждет внимания и близости родителей.
Вместо того, чтобы угадывать причины, вы можете прямо спросить ребенка: «Почему вы это делаете?
4. Объяснить, что не так
Используйте «самоутверждения», которые нельзя опровергнуть. Скажите, что именно ваш ребенок делает неправильно. Помните, что на него вряд ли повлияют рассуждения о далеком будущем, когда он плохо закончит учебу, потому что сегодня он не сделал домашнее задание.
5. Даём наступить последствиям
Если ребенок прекрасно знает, что нужно, а что не следует делать, и продолжает делать это, пусть он постигнет плохие последствия. Родителям важно не радоваться, а проявлять сострадание и поддерживать. Конечно, речь не идет о том, чтобы дать ребенку выпасть из окна или вылить кипяток, чтобы он понял последствия.
«Вороваешь и тратишь чужие деньги — тебе придется отработать или отказаться от покупки, или оставить, чтобы сэкономить. Про рисование забыла, вспомнила в последний момент — рисовать придется перед сном вместо мультфильмов. «.
6. Помогаем ему добиваться своего другим способом
Только не говори о том, как этого не делать. Объясните, что именно нужно делать в том или ином случае или как это делать.
7. Закрепление достижений
Положительное подкрепление в несколько раз эффективнее отрицательного. Вы можете прямо или косвенно аплодировать «новому» поведению, похвалив бабушку по телефону или похвалив папу, когда он приходит с работы.
«Научите ребенка видеть и распознавать собственные достижения: сравнивайте себя не с недостижимым идеалом, а с собой вчера, гордитесь своими успехами.
