Что делать с ребенком, который спорит по любому поводу

chto delat s rebenkom kotoryj sporit po ljubomu povodu Блог

Есть дети, которые, как только научатся ясно выражать свои мысли, сразу же вступают в спор с родителями. Это не вопрос глобальных семейных разногласий по поводу выбора школы, спортивного клуба или компьютера. Мы говорим о споре как о процессе сам по себе. Это не аргумент в пользу простого обладания истиной, это аргумент в пользу аргумента, для самого аргумента, когда ребенок страстно отстаивает не свою точку зрения, а любую точку зрения, то есть ту, которая в настоящее время в отличие от собеседника.

Летидор предлагает прочитать историю матери, пережившей эти мучения. Теперь она готова поделиться своим опытом с другими родителями и рассказать о технике эмоциональной аргументации.

Ваш ребенок, наверное, спорит обо всем. Когда вы просите его что-то сделать, у него всегда есть идея получше. Когда пора уходить по делам, ей всегда нужно еще пять минут. Любую дискуссию он превращает в ожесточенный спор.

Мой сын — один из таких детей. Он напорист, имеет собственное мнение, которое не стесняется высказывать по любому поводу.

Иногда мне кажется, что он действительно любит спорить.

И он очень хорош в этом. К сожалению, он не всегда знает, когда остановиться. Бывают дни, когда мне кажется, что мы все время ссоримся, потому что он спорит буквально обо всем.

Я признаю, что хочу воспитать детей, которые могут разумно не согласиться. Я хочу, чтобы они отстаивали то, что они считают правильным, и знали, как это делать. Но есть большая разница между отстаиванием того, что правильно, и спором, чтобы спорить.

Как живется с таким ребенком

Постоянные споры с сыном были самым сложным в его воспитании. Были дни, когда ссоры начинались за завтраком и продолжались, пока он не ложился спать сегодня вечером.

Он пытался запугать своего оппонента (то есть меня), пока я не сдался. И иногда я сдавался.

Он также обладает замечательной способностью выдвигать убедительные аргументы «за» то, о чем идет речь. И он тверд и непреклонен. И хотя иметь такие черты характера — это здорово, они создают проблемы в учебном процессе. Например, когда другие взрослые воспринимают его аргументы очень лично.

Так что с этим делать? Как можно научить ребенка, который спорит обо всем, вовремя останавливаться?

Почему не работает разумная аргументация

Как и большинство родителей, мы пытались научить нашего ребенка вести себя нормально, рассказывая ему, что делать и почему. Мы пытались убедить его согласиться с нами.

Но попытка убедить его, что по умолчанию вы правы, а он неправ, может привести к борьбе за власть, которая, в свою очередь, подталкивает ребенка к новым спорам. И этого мы хотели избежать.

Это потому, что, даже если родители абсолютно правы и хорошо осведомлены, они все равно не могут убедить ребенка согласиться с ними.

А когда дети не согласны, они полагаются на свои сильные стороны для достижения своей цели. В случае атипичных детей (одаренных, аутичных, СДВГ) эти сильные стороны, вероятно, включают интеллект выше среднего, чрезмерную решимость и серьезные навыки логического мышления. Это все, что им нужно для победы в споре.

Итак, если ваш ребенок думает, что он выигрывает спор, используя свои сильные стороны, вам лучше понять, что он будет спорить. Таким образом, темы, которые следует просто обсудить, становятся аргументами, и ваш ребенок в конечном итоге спорит обо всем.

На самом деле утомляет, расстраивает и раздражает то, что у вашего ребенка намного больше времени, чем у вас.

И он вполне доволен тем, что тратит все свое время на споры с вами.

Стратегия эмоциональной аргументации

Основная стратегия, которая помогла нам уменьшить количество аргументов, заключалась в использовании эмоциональных аргументов. Мы узнали об этом, когда психолог провел функциональную оценку поведения нашего сына.

Нам говорят, что логика — его сильная сторона. И он использовал это превосходно — спорил и даже оскорбил нескольких взрослых в школе.

Психолог рекомендовал использовать метод эмоциональной аргументации, чтобы нейтрализовать аргументы, основанные на логике. Такой метод поможет лишить сына ресурсов, необходимых для продолжения спора.

Например, ребенок не может не соглашаться с тем, что вы чувствуете. У него просто нет возможности узнать, что вы на самом деле чувствуете. Это делает эмоциональное рассуждение гораздо более эффективным методом избежания борьбы за власть.

Поэтому, когда мы начали чувствовать, что должны не соглашаться, мы сразу обратились к своим эмоциям.

И сегодня мы живем с еще одним ребенком. Нет, он не идеален. Но это намного разумнее, чем раньше. И мы не спорим все время.

За последние полтора года мы перешли от ребенка, который спорит обо всем, и дошли до точки, когда он спорит только по особым случаям. От споров 3-4 раза в день мы перешли в споры 1-2 раза в неделю. Вот почему я очень хочу поделиться этой техникой с другими родителями.

Как использовать эмоциональную аргументацию

1. Поделитесь своими чувствами

Выражайте эмоции «Я разочарован» или «Я расстроен». Вашему ребенку будет очень сложно спорить об этом, потому что вы единственный знаток его эмоционального состояния. В нашей семье простое заявление о том, что и как мы чувствуем, обычно завершает спор сына. Он обдумывает ситуацию и решает, что делать дальше.

2. Примените эмоциональный тон

Обратите внимание на тон своего голоса. Детям необходимо научиться понимать эмоциональный тон. Это один из способов выбора социальных сигналов. Чтобы ваш сын знал, когда прекратить спорить, ему необходимо понять эмоциональное состояние другого человека.

Эмоциональный тон — ключ к этому пониманию.

3 Не вините себя.

Не путайте эмоциональные рассуждения с обвинением вашего ребенка в том, что он причинил вам эмоциональный стресс. Например, не говорите: «Вы меня очень нервничаете. Обвинение меня может только усугубить ситуацию и, как говорится, подлить масла в огонь.

Что делать, если ребенок все равно продолжает спорить?

Будем честны. Слово «если» излишне. Так и будет. Особенно, когда вы вначале меняете свое поведение.

Вспомните, сколько раз ваш ребенок спорил с вами и выигрывал (или думал, что выиграл). Когда бы это ни происходило, он удостоверился, что аргумент работает. Это его очень воодушевило.

Когда мы начали вносить изменения в наше поведение, мой сын стал еще больше спорить. Но мы были настойчивы. А потом стало еще лучше, намного лучше.

Дополнительный метод остановить спор с ребенком

Помимо метода эмоционального рассуждения, нам действительно помогла еще одна стратегия. Дело в том, что он не спорил.

1. наберитесь терпения до последней минуты

Выход один — не спорить первым. Пока нет угрозы жизни и здоровью, пусть ребенок ошибается. Объясните ему последствия своих действий. Последствия всегда сильнее влияют на человека, совершившего ошибку, и влияют на его поведение, чем любые возможные последствия, о которых мы можем сообщить им заранее.

2. Не вдавайтесь в споры

Когда ваш ребенок пытается продолжать спорить с вами, не отвечайте ему так же. Уходите. Дайте малышу несколько минут, чтобы он успокоился. Пусть подумает, какие аргументы привести. Да, может, ему действительно стоит сказать то, что он думает. И ты не отвечаешь.

Вы можете спросить: а что, если ребенок последует за вами? Что, если он закричит и бросит вам вызов? Что, ты позволишь ему оскорбить тебя? Оказывается, если ничего не скажешь, то это как будто ему сойдет с рук … Не отчаивайся!

Помните, что вы всегда можете вернуться и обсудить его поведение позже, когда спор закончится и ребенок успокоится.

Не забывайте, что если вы сразу вступите в спор, ваш ребенок запомнит это и почувствует, что снова выиграл.

3 Не сдавайся

Метод эмоционального рассуждения и попытки изменить вызывающее поведение кажутся большинству из нас противоречащими друг другу. Требуется больше терпения и самообладания, чем продолжать спорить или наказывать ребенка. Но если не уйдешь, не пожалеешь.

Оцените статью
МБОУ ДО ППМС центр Шанс
Добавить комментарий