Сначала давайте обрисуем, что такое разочарование, а затем перейдем к плюсам и минусам разочарования у детей.
Разочарование — это психическое состояние, которое возникает, когда желания не могут быть выполнены. Другими словами, это эмоциональное переживание неудач, неудовлетворенности.
Чаще всего детей расстраивает следующее: * Родительский запрет на определенные действия: Отключить мультики »; * препятствие, которое появляется на пути к желаемой цели:« Не будешь играть на планшете, пока не сделаешь домашнее задание »; * отказ чтобы исполнить желание: «Мы не можем купить вам эту машину». * «Несправедливое» обращение со стороны взрослых / сверстников и т. д.
Предлагаю обсудить две крайности (да, да крайности), с которыми я часто сталкиваюсь в своей практике: 1. Есть семьи, в которых родители ограждают своих детей от этого состояния (я не говорю о совсем маленьких детях, а про 4+) ; 2. Есть другие семьи, которые «растят» сильных детей и позволяют им оставаться в этом состоянии надолго и (что немаловажно) часто.
Конечно, есть и другие семьи с другими правилами воспитания, но я хочу поговорить о двух конкретных противоположных позициях и о том, что отягощено каждой из них.
Почему в первом случае я указал возраст 4+? Все потому, что трехлетний кризис прошел, ребенок не чувствует себя таким симбиотическим с матерью и способен вынести определенное количество разочарований. До трехлетнего возраста я все еще рекомендую: — удовлетворять потребности ребенка (голод, сон, чистоту и т. д.), — пытаться угадать, чего он хочет в данный момент, и выразить это в раннем возрасте), — предложение альтернативы — разговор о чувствах и сочувствии ребенка, — переключение внимания, — вызов положительных эмоций (вспоминание того, что у ребенка уже есть, объятия и т. д.).
В возрасте 4 лет и старше ребенок готов столкнуться с отказом, запретом или невозможностью что-либо сделать. Под готовностью я имею в виду способность выдержать определенную дозу разочарования и не получить травму. Это означает, что в этом возрасте больше не стоит отвлекать ребенка или немедленно исполнять желания (без необходимости), а позволить ребенку безопасно пережить этот опыт. Итак, чтобы быть с ним, поговорить о его чувствах, он может даже предложить решения «проблемы» и, прежде всего, позволить ребенку испытать все эти эмоции (потому что каждая эмоция естественна и нормальна).
Опять же, если возможно, вы должны дать детям свободу покупать то, что им нравится, и делать их счастливыми, но это не значит, что при первых слезах или слезах ребенка вы должны делать то, что он просит (вспомните возраст и потребности ).
Вернемся к разочарованию. Итак, чтобы понять, почему так важно переживать разочарование, давайте посмотрим, что чаще всего происходит с детьми, которые его не испытывали:
Взрослея, ребенок столкнется с разочарованием и неудачей, так или иначе, со всем тем, от чего его так тщательно оберегали в детстве. Он не будет знать, как справиться с сильными эмоциями, такими как гнев, разочарование, гнев, отчаяние, беспомощность и т. д.
А это может закончиться: либо избеганием проблем, зависимостью (алкоголь, сигареты, еда и т. д.), Депрессией или психосоматическим заболеванием (избегание не означает решение).
Вот почему переживание разочарования так важно для дошкольников старшего возраста и не только. Однако следует помнить, что дети еще не способны переносить такие эмоции, которые могут вынести взрослые, поэтому в момент разочарования и переживания каких-либо сильных и неприятных эмоций рекомендую их поддержать:
- Да, я понимаю, что вам грустно и расстроено, что я должен уйти. Тебе тяжело расстаться со мной, и это нормально. Ты будешь не один, с тобой будет папа, ты будешь смотреть сказки, ты будешь играть, а когда ты пойдешь спать, я вернусь домой.
- Тебе так больно, что мальчишки на детской площадке не водят тебя поиграть и зовут тебя маленьким. Я понимаю, что ты чувствуешь сейчас. Давайте вместе поиграем в игру, или вы можете подойти к ним снова и предложить больше развлечений.
- Вы злитесь / обижаетесь из-за того, что учитель литературы поставил вам такую оценку.
Покажите своему ребенку, что вы рядом с ним и что вы не бросаете его, но что вы не торопитесь решать его «проблему», но что вы позволяете ему справляться с переживанием самостоятельно. Советуйте, рекомендуйте, но не делайте этого для ребенка (не ходите к детям постарше, чтобы узнать, почему они не водят вашего сына на игру).
Вы можете поделиться тем, как его возраст справляется с неудачами, или просто дать прямой совет, как поступить в этой ситуации (а еще лучше, несколько вариантов, чтобы ребенок выбрал наиболее подходящий для него / нее).
И здесь мы подошли ко второму типу родителей, о котором я писал выше. Родители, чьи дети переживают слишком много разочарований в жизни.
Каковы риски такого способа взаимодействия с ребенком, или — другими словами — почему разумно отказать ребенку без причины, игнорировать его чувства («Ой, чушь, что ты так нервничаешь», «Ну, посмотрим, сломалась игрушка, ты выживешь »и т. д.), не удовлетворишь его потребности (особенно в юном возрасте) и оставишь их наедине со своими эмоциями и переживаниями?
Я уже говорил о том, почему, как и почему мама должна быть с малышом в первый год жизни. Как чувствует себя плачущий малыш, когда родители игнорируют его и не подходят к нему. Короче говоря, ребенок, потребности которого не были удовлетворены ее матерью, чей крик она не ответила и не была в ее поле зрения, не формирует элементарного доверия в мире. Как следствие, возникают беспокойство, недоверие к людям, незащищенность и другие более серьезные поведенческие расстройства.
Длительное разочарование в жизни ребенка развивает агрессию, неспособность контролировать себя, отвращение и неприязнь ко всем и вся. В общем, игнорирование чувств ребенка, непоследовательность в действиях (в воспитании), отсутствие границ (объяснение, почему нет и т. д.), Авторитаризм ни к чему хорошему не приведет. Я перечислил их все, потому что чаще всего именно в таких детско-родительских отношениях возникает много разочарования и непонимания друг друга (отсутствие эмоционального контакта).
❗️ Важно найти золотую середину между тем, где мы не чрезмерно опекаем и защищаем детей от всех стрессов и забот, боясь их слез, и тем, где мы позволяем им ускользать, игнорируя и недооценивая реальность ребенка чувства и переживания.
❓ Как это сделать? Просто следуйте приведенным выше рекомендациям.
В общем, в вашем арсенале много разных инструментов, возьмите их и используйте, а если у вас остались вопросы или вы хотите разобраться в своих отношениях с детьми, приходите на консультацию, я буду рад помочь.
