Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

kak govorit chtoby deti slushali i kak slushat chtoby deti govorili Блог

Адель Фабер и Элейн Мазлич уже более 30 лет учат родителей и учителей общению с детьми. С помощью комиксов, реальных ситуаций и небольших домашних заданий из их книг вы можете научиться правильно хвалить, отвлекать детей от их ролей, находить точки соприкосновения и многое другое. Книги «Как говорить, чтобы заставить детей слушать», «Как слушать и заставлять детей говорить» и «Как разговаривать с детьми, чтобы учить» — это в первую очередь практические советы экспертов.

Родителям и учителям необходимо объединить усилия и создать рабочие партнерские отношения. Им необходимо понимать разницу между словами, которые деморализуют или внушают уверенность, приводят к конфронтации или взаимодействию, лишают детей способности думать и концентрироваться или пробуждают их естественное желание учиться. То, что происходит в школе с 9:00 до 15:00, во многом зависит от того, что происходит с вашим ребенком до и после этого времени.

В чём проблема

Когда детям хорошо, они хорошо себя ведут. Как мы можем помочь им чувствовать себя хорошо? Принимая их чувства! Проблема в том, что родители обычно не понимают чувств своих детей. Например: «Это не совсем то, что вы чувствуете», «Вы говорите это только потому, что устали», «Нет причин, по которым вы должны так нервничать». Постоянное отрицание своих чувств может сбить с толку и расстроить детей. Это также учит их тому, что они не понимают своих чувств и не доверяют им.

Как правильно слушать детей

Когда я расстроен и обижен, последнее, что я хочу слышать, — это философские идеи, психологические дискурсы или точки зрения других людей. Такие разговоры только ухудшат мое состояние.

Чтобы помочь ребенку организовать свои чувства, внимательно слушайте, делитесь с ним своими чувствами (используя «да …», «хммм», «я понимаю»), назовите его чувства и покажите, что вы понимаете его желания.

Если мы не будем относиться к детям с сочувствием, что бы мы ни говорили, ребенок будет чувствовать, что мы обманываем или манипулируем им. Многие из нас не думают о таких вещах, как: «Сынок, ты выглядишь так, как будто ты зол!» или «О, это должно быть тебя действительно расстроило!»

Классические диалоги: «Куда ты идешь?» — «Снаружи», «Что ты делаешь?» — «Ничего» — пришло не без причины.

Одна мать сказала мне, что не чувствует себя хорошей матерью, если не задает вопросы сыну. Она была удивлена ​​тем, что, когда она перестала задавать ему вопросы и начала прислушиваться к тому, что он ей говорил, он начал открываться.

Как говорить с детьми

Не сообщайте ребенку информацию, которую он или она уже знает. Если вы скажете десятилетнему ребенку, что молоко скисает, если вы не храните его в холодильнике, он может подумать, что вы считаете его глупым или саркастичным.

Одно слово: подростки, с которыми мы работали, сказали, что они тоже предпочитают одно слово — «Дверь», «Собака» или «Посуда» — и находят это хорошим побегом от простой проповеди. Ценность такого утверждения в том, что вместо репрессивного приказа мы даем ребенку возможность проявить собственную инициативу и понимание.

Не используйте имя вашего ребенка в качестве однословной фразы. Когда ребенок слышит неодобрительное «Сюзи» несколько раз в день, он начинает ассоциировать свое имя с неудовлетворенностью.

Полезно делиться своими истинными чувствами с детьми, они прекрасно справляются с такими высказываниями, как: «Сейчас не лучшее время для чтения вашего эссе. Я в стрессе и разочаровании. Я могу уделить ей должное внимание после обеда».

Как поощрять самостоятельность

Большинство книг по воспитанию детей говорят нам, что у родителей есть четыре основные цели, одна из которых — отделить детей от нас, чтобы помочь им стать независимыми людьми, которые однажды будут жить без нашей помощи. Нас убедили думать о наших детях не как о маленьких точных копиях или продолжениях нас самих, а как о единственных в своем роде человеческих существах с разными темпераментами, симпатиями, разными чувствами, желаниями и мечтами. »

«Ваш выбор» звучал как угроза. Прежде чем сделать неприятный выбор, советуем признать правоту своих чувств. Вы можете сказать что-то вроде: «Я понимаю, что трудно сидеть рядом со своей лучшей подругой и не общаться с ней. Вам нужно так много сказать друг другу». А затем, предложив выбор, дайте учащимся почувствовать, что вы на их стороне. «Ну, девочки, что вам больше нравится? Сядьте рядом и держитесь вместе? Или сядьте за разные парты и не поддавайтесь соблазну? Обсудите это после урока и дайте мне знать ваше решение завтра».

«Что делать, если родитель приходит на встречу во враждебном или агрессивном настроении?

Не говорите: «Пожалуйста, успокойтесь. Мы никуда не денемся, если вы закричите». Вместо этого признайте его право так себя чувствовать. Дайте понять, что вы понимаете силу и природу его эмоций: «Я понимаю, как вы злитесь. Заходите и сядьте. Я хочу услышать ваши мысли». Такие слова обязательно обезоружат мистера Смита, и он расскажет вам, что его беспокоит.

Некоторые вопросы родителей

Заключительная мысль: никогда не играйте роль хорошего, плохого, снисходительного или авторитарного родителя. Прежде всего, давайте посмотрим на себя как на людей, которые могут меняться и развиваться. Жизнь и общение с детьми может быть трудным и утомительным. Если наши дети заслуживают тысячи вторых шансов и плюс еще один, то давайте дадим друг другу еще тысячу и два шанса.

Оцените статью
МБОУ ДО ППМС центр Шанс
Добавить комментарий