В одной из наших групп мы затронули очень интересную тему отношений между братьями и сестрами. А системные расстановки очень ясно показали, что привычки и мировоззрение, сформированные партнерами в родительской семье, позже воспроизводятся в их супружеских отношениях.
Ниже представлены результаты испытаний пласта. Очевидно, это средняя «больничная температура». Ситуация в конкретной семье всегда будет отличаться от средней. Но даже посредственная информация может дать вам пищу для размышлений и, возможно, подсказать пути улучшения ваших партнерских отношений.
Брачные партнеры, которые были старшими детьми в родительской семье, более предрасположены к совместному ведению бизнеса. Оба партнера имеют опыт ухода за детьми младшего возраста, они ответственны, серьезны, практичны и прагматичны. В этих отношениях мало места для веселья и смеха. Здесь нет места чувствам. Одна из потенциальных угроз для такого брака — это привычка командовать друг другом, склонность к авторитаризму и прямолинейность. Чтобы семейная лодка преодолела подводные камни, необходимо развивать навыки равноправного диалога, умение слушать партнера, искренний интерес к его настроению и состоянию, желаниям и мечтам. Полезны и развлекательные мероприятия. Их просто нужно включить во взаимно согласованный план.
Брак старшего брата и младшей сестры больше похож на отношения отца и дочери. Женщина восхищается собой и привыкла к повышенному вниманию со стороны родителей, старших братьев и сестер в семье. Его требования высоки. Она любит себя и искренне считает себя подарком мужу: «Ой, как я хороша! Как мне повезло с мужем!» Муж очарован, готов бросить к ее ногам весь мир, все делает сам, все решения принимает сам (ответственность за младшего в крови!). Но постепенно человек может устать и злиться, потому что в этих отношениях ему мало для себя. Особенно много жалоб может быть связано с бытовыми аспектами ведения совместного домашнего хозяйства. Выход из ситуации — предвидеть ситуацию, трезво оценивать свой личный и партнерский вклад и договариваться на берегу. Так далеко, насколько возможно. Например: «Я приглашаю вас сообщить. Я могу дать вам то и то, и я ожидаю от вас того и этого». Ведь когда два человека все взвесят, все оценят, примут решение быть вместе, они уже не смогут упрекнуть друг друга: «Я думал, ты мне много дашь. А ты обманул!» Хотя кто, пребывая в любовной лихорадке, рационально взвешивает и оценивает перспективы дальнейшего развития отношений?
Семейная жизнь младшего брата и сестры может быть подобна беззаботному празднику жизни, без серьезных обязательств, без практичности в решении повседневных вопросов. Они оба будут поддерживать связь с семьей своих родителей, чтобы «продолжить праздник». Зачем думать о серьезных делах и обязанностях? Родители всегда помогут, мы их любимцы. Они часто сравнивают вклад своего партнера с щедростью своих родителей, и уж точно не в пользу своего партнера. А отсюда и сожаления и обиды. Он сказал ей: «Я не могу понять, что еще ты от меня хочешь !?» Она сказала ему: «Я не чувствую поддержки с вашей стороны, вы всегда заняты его игрушками …» Вы можете порекомендовать эту пару — пожить вместе какое-то время до свадьбы под одной крышей, а не при поддержке своих родители. Такой тест поможет быстро выявить напряженность и договориться о будущем. А если вы вместе и женитесь, постарайтесь свести к минимуму вмешательство родителей в ваши отношения. Пригодятся все навыки и приемы защиты личных границ.
Если младшие братья и сестры и старшая сестра женятся, картина отношений может быть следующей. Мужчина может требовать от жены особого внимания: «Позаботься обо мне, пожалуйста! Вспомни фразу Карлсона:« Дорогая, будь мне матерью! » В этом вся суть. Младший сын в семье не имеет себе равных в своем стремлении опереться на жену. Он принимает это и искренне хвалит! Женщина, с детства имеющая привычку опекать младшего сына, может надолго поддаться этому чувству и всем сердцем заботиться о своем муже. Или он может устать и рассердиться: «Бездельник!» Если жена приведет такого мужа к терапевту для гармонизации отношений, муж искренне не поймет: «Почему? У меня все хорошо!» Рекомендации по уравновешиванию отношений между партнерами в таком браке могут быть такими же следует. Женщины должны научиться заботиться о себе и постепенно уменьшать интенсивность заботливого движения, нагрузку доброты по отношению к мужчине: меньше решать о себе, делегировать больше вопросов мужу. И самое главное — не подавлять мужскую инициативу привычным взглядом на то, что можно сделать что-то лучше самому. Поощряйте его делать все конструктивные шаги. «Ты сделал это, ты сделал это!» Женщина должна создать в семье тренировочную площадку, где ее муж сможет реализовать такие мужские качества, как сила, ловкость, решительность, борьба и предприимчивость. Спустя время рядом с вами не мальчик, а муж! Ответственный, заботливый и щедрый. Муж, который счастлив вместе вносить полный вклад в семью.
Брак средних детей равный. «Нет сильных эмоций. Очень комфортно. Равный статус. Равная ответственность. Чувство поддержки и понимания. Если хочешь, тоже можешь играть. Совместные действия. Живем, живем, делаем добро!
Если единственный сын и единственная дочь их родителей встречаются в браке, отношения могут быть следующими. «Высокая степень автономии. Отсутствие чувства общности. Каждый сам по себе. Он сам по себе. Я сам по себе. Мало близости. Четкое ощущение границ — это мое, а это ваше». Этой паре можно посоветовать следующее. Уважение к границам вашего партнера обязательно. Хочешь дружить — не наступай на больное место. Контролируйте каждый шаг, держите партнера на коротком поводке — опасно. Позвольте вашему партнеру пообщаться с друзьями. Пусть у него будет своя территория во времени и пространстве. Он хочет побыть один, а вы занимаетесь своим делом. Планируйте время вместе заранее: праздники, праздники, выходные. Здесь сюрпризы, скорее всего, будут мешать.
Старший брат в браке с единственной дочерью родителей будет бороться за право влияния, за роль первой скрипки в оркестре. Он часто хочет сказать жене что-то выговор, поправить ее, сделать ей выговор. А для жены, которую обсыпали родители, такое отношение — не отпуск. У него такое впечатление, что муж строго смотрит на нее, а она для него как плохая отметка. Оценивается каждый ход. «Я как муха под микроскопом. Я не могу позволить себе иметь яркие чувства и необычное поведение, это может быть неуместным или плохим с его точки зрения». Дело в том, что у него есть опыт влияния на других, опыт толкания с другие, а у нее этого нет. И на внешнем уровне на нее будет давить, а внутри она будет сопротивляться и протестовать. Рекомендация для такой пары может быть следующей. Перед свадьбой лучше присмотреться друг к другу. Сможете ли вы сосуществовать вместе? Разработайте взаимоприемлемые механизмы согласования мнений, чтобы никого не обидеть. Общайтесь в диалоге, в котором каждый имеет равное право выражать свое мнение. В конце дня по очереди исполняйте свои желания. Исполни свое желание сегодня и мое завтра.
Когда младший сын и единственная дочь заводят отношения, происходит следующее. У них мало общего. Пассивно ожидая ее инициативы: «Когда она сделает мне бутерброд !?» И у такой женщины нет опыта ухода за кем-то. «Я не буду заботиться о нем!» Напротив, в семье ее родителей все заботились о ней. Она ожидает, что он позаботится о ней, а он не оправдывает этих ожиданий. Отношение к нему как к легкомысленному, недостойному кандидату.
Средний брат и единственная дочь могут тереться друг о друга.Она чувствует: «Он не доминировал надо мной. Мне с ним комфортно. В нем много тепла, которое течет от него ко мне. В таких отношениях можно жить. Нет праздника, нет совместных занятий, но есть вы можете жить. Ему не нужно много.
Особая тема — отношения между партнерами, у которых есть.В этом случае близнец воспринимается партнером как сильный конкурент, не дающий шансов.Брат-близнец или сестра получает много тепла.И все это сопровождается чувством вины перед партнером.Итак, брат-близнец или сестра-близнец навсегда.Поскольку вы выбрали партнера, у которого есть близнец, знайте это и примите это во внимание.
