«На каждый вопрос, каждое предложение или команду он отвечает одним словом: НЕТ! Это сводит меня с ума, я больше не знаю, как с ним бороться! Обычно эта проблема возникает впервые в этот благословенный век, то есть в третий год жизни ребенка У одних детей негатив выражен меньше, у других он сильнее, у одних этот сложный для родителей этап проходит довольно быстро, у других слово «нет» остается любимым для многих. годы.
В начале третьего года жизни всем детям «не хочу» и «не буду!» они обычно являются протестом против изменений в окружающей среде. Это еще не негатив, который является классическим симптомом трехлетнего кризиса, а скорее консерватизм, желание оставить свою жизнь неизменной. Ведь мир двухлетнего ребенка постоянно расширяется, он видит, слышит и узнает новое. И он или она меняется очень быстро.
Недоверчивое или даже резко отрицательное отношение ко всему новому — это защитная реакция, с помощью которой ребенок ограничивает поток новых переживаний и впечатлений. И эта реакция для него чрезвычайно важна. Ведь нового много — по сути весь мир! Протестуя против изменений, ребенок пытается каким-то образом контролировать поток нового опыта, который в противном случае мог бы его подавить. Кроме того, ребенок может искренне бояться нового, потому что он еще не осознает свои способности и неуверен в том, что он может сделать.
Как вы можете помочь своему ребенку? Его следует поощрять, то есть поддерживать и поощрять к повышению уверенности в себе. И никогда не действуйте с позиции силы — толкайте, настаивайте, применяйте силу. Если он наотрез отказывается садиться в машину, нет смысла его смущать, объясняя, что все дети любят водить машину, требовать, чтобы он немедленно перестал быть упрямым и т. д. Единственное, чего можно добиться такими методами, — это недовольство ребенка, переходящее в настоящую истерику, которую, скорее всего, будет сложно остановить. Кроме того, душераздирающая сцена, вероятно, будет повторяться каждый раз, когда необходимо сесть в машину.
Если ваш ребенок враждебно реагирует на что-то новое, вы не сможете ему объяснить и доказать, что бояться нечего, потому что он уже боится. Если вы заранее знаете о предстоящей «встрече с неизвестным», вы можете позаботиться о профилактике. Расскажите ребенку о своих планах (например, что завтра вы едете за город). Возьмите ребенка на прогулку и посмотрите вместе с ним машины — убедитесь, что дети тоже могут сесть в них. Вы можете купить маленькую машину и сказать: «Завтра мы собираемся прокатиться на одной из них.
Пусть он поиграет с ней сегодня, а завтра возьмет ее с собой, когда придет время сесть в настоящую большую машину. Игрушка напомнит ему о безопасности и веселье, которое он провел накануне, играя с мамой. Машину покупать не обязательно, ее можно нарисовать или придумать рассказ. Одним словом, возможности для творчества безграничны. Ваша главная задача — сделать незнакомый предмет хоть немного знакомым вашему ребенку, чтобы уменьшить его беспокойство.
При этом не нужно говорить: «Никто не боится, только вы! Такой упрек только усилит тревогу и снизит уверенность в себе — иными словами, приведет к самому нежелательному результату. Напротив, ребенку важно знать, что другие люди от него время от времени испытывают те же чувства — это нормально, и все можно преодолеть Не забудьте напомнить своему ребенку о предыдущих победах: однажды вы испугались чего-то другого так же плохо, а потом его нет.
Также будьте готовы к тому, что все предварительные меры не являются гарантией успеха с первого раза. Преодолевая первое «Нет!» обычно требует времени, иногда много времени. Этот период адаптации будет намного быстрее, если вы будете действовать вместе с малышом, а не против него. Что ж, в трехлетнем возрасте начинает цвести настоящий негатив.
Теперь это пронзительное, яростное «Нет!» он направлен не на изменения в мире вокруг вас, а … на вас лично. Ваш ребенок продолжает отказываться от того, что вы ему предлагаете, даже против его воли. Он действительно хочет того, что вы ему предлагаете, но говорит «Нет!» просто чтобы не согласиться с тобой. Более того, довольно часто вы обнаруживаете, что он готов удовлетворить ту же просьбу, если ее повторяет кто-то другой — кто угодно, кроме вас. Не паникуй. Это не значит, что он вас больше не любит. Ему, кстати, и ему самому непросто все время спорить и протестовать с вами (тем более, что, как мы уже говорили, ему часто приходится делать это себе во вред). Происходят просто глобальные изменения.
Младенческий симбиоз уходит в прошлое, растет независимость. Страх разлуки с матерью утих, голос еле слышен. Основная задача трехлетнего ребенка — самооценка. Здесь начинается классический праздник непослушания, известный всем родителям. Он говорит вам «нет», чтобы убедиться, что он независим, может принимать собственные решения, может не соглашаться с матерью. Это исчерпывающе для вас, но необходимо для его развития.
От вас не требуется никаких воспитательных подвигов, особых действий или подходов. Постарайтесь расслабиться и понять своего упрямого ребенка. Не беспокойтесь о сохранении родительского авторитета. Пересмотрите установленные вами правила и запреты и придерживайтесь тех, которые больше всего необходимы. Определите для себя, от чего вы можете спокойно отказаться. Если вам нужно, чтобы ваш ребенок что-то сделал, и он или она отказывается вас слушать, но готов удовлетворить ту же просьбу, если ваша бабушка выражает это, пусть будет так. В этом нет ничего страшного, иначе это задевает ваше эго.
При этом следует помнить, что задача, которую нужно выполнить, и способ достижения результата в данном случае не важны. Если ребенку легче подчиняться бабушке, позвольте ему это сделать. Не заставляйте его делать именно то, что вы ему говорите. Он по-прежнему любит вас и нуждается в вашей любви, заботе и понимании. Чем спокойнее вы относитесь к его протестам, тем быстрее они исчезнут.
Еще один хороший способ справиться с «бунтарем» — сыграть с ним в игру «Все наоборот». «Ты ни за что не будешь умываться передо мной!», «Я не думаю, что тебе стоит сейчас уезжать. Давай останемся дома». И тут как по волшебству из двери выскакивает чистый, размытый ребенок и выбегает на улицу. Конечно, невозможно и, вероятно, не очень полезно постоянно «водить ребенка на прогулку». Однако в то время, когда негативизм в самом разгаре, такая тактика окупается и позволяет избежать множества ненужных ссор, конфликтов и наказаний.
