«Накажу, и поймет, как себя вести»: бывают ли подростки трудными и как с ними общаться

nakazhu i pojmet kak sebya vesti byvajut li podrostki trudnymi i kak s nimi obshhatsya Блог

Подростки используют грубость как призыв к родителям изменить свое отношение к ним. В этом возрасте начинается естественный процесс разделения. В случае успеха подросток становится самостоятельным человеком, способным принимать решения и нести за них ответственность. Поэтому в возрасте от 13 до 18 лет дети хотят стать более независимыми, освободиться от влияния взрослых.

Однако многие родители не поддерживают желание своего ребенка стать независимым и часто не готовы изменить свое поведение. Тогда подростки начинают шалить, потому что они просто не знают, как они могут оказаться взрослыми, и поэтому требуют другого отношения.

Какое поведение родителей не подходит для взаимодействия с подростками?

Общение как с маленькими детьми

Подростковый возраст — это новый этап в родительско-детских отношениях, характеризующийся равноправной и дружеской формой общения. Многие взрослые до сих пор относятся к ребенку, как к маленькому, чрезмерно опекают и чрезмерно чувствительны. В этом возрасте им нужен родитель, с которым они могут поговорить о своих проблемах и заботах, поплакать и обнять.

Родители стараются как можно дольше сохранять статус «ребенка» и не дают своим подросткам разлучиться по ряду причин. Большинство из них не готовы признать, что их «ребенок» — это отдельный человек со своей точкой зрения, который может действовать иначе, чем им хотелось бы. Я часто слышу фразу: «Он должен меня слушать, это мой ребенок». Эти типы веры указывают на нежелание меняться и работать над улучшением отношений.

В нашей культуре также существует вера в то, что нужно жить для детей, поэтому быть мамой или папой занимает значительную часть жизни многих людей. Мысль о том, чтобы дать детям свободу, наполняет их страхом, потому что тогда они теряют смысл жизни. В такой ситуации родителям важно помнить обо всех своих социальных ролях и уделять внимание не только своим детям и их воспитанию, но и их личной жизни.

Попытки подчинить подростка и игнорирование его мнения

Родители совершают ошибку, говоря своим детям, как жить, с кем дружить и где учиться. Когда они проецируют свои ценности и мечты в жизнь подростка, они подавляют его мнение. Отцы и матери не должны ожидать, что их дети будут такими, какими они хотят их видеть. Стоит обратить внимание и признать качества, права и желания подростка, а также понять, что у него должно быть собственное мнение и его уважают. Вот несколько советов, которые помогут вам построить равноправные отношения.

  • Организуйте семейные консультации и продолжайте спрашивать мнение вашего ребенка по обсуждаемой теме, не прерывая его.
  • Замени критику обсуждением. Не забывайте общаться с подростком горизонтально, не выражайте свое мнение как «я старше, поэтому мне виднее». Попросите ребенка аргументировать свою позицию, постарайтесь понять и принять свой выбор, обсудить и найти компромиссное решение.
  • Позвольте подростку возразить. Нет ничего плохого в том, что он или она думают иначе. Важно не настаивать на том, что вы думаете.
  • Уважайте личные планы и занятия подростка. Не отвлекайте их, прося делать то, что вы считаете важным. Сделайте запрос, объясните важность и срочность задачи, и пусть она сама выберет время для ее выполнения.
  • Помогите ему быть самим собой, а не вами.

Запрет общаться с друзьями

Часто родители запрещают подростку общаться с друзьями, считая, что они могут навредить ему. Но дружба необходима для душевного равновесия, для формирования идентичности. Если он с кем-то подружился, это не просто поверхностное знакомство. Подросток выбрал этих людей по важным для него причинам. Родители не знают причин его дружбы, поэтому судят человека по поверхностным критериям: успеваемость в школе, семейное благополучие, внешность.

Лучше попробовать взглянуть на своего друга с позиции ребенка, заметить положительные качества в его окружении, попытаться понять, почему он выбрал этих людей, узнать, что ему дает дружба, увидеть, какие его потребности не удовлетворяются в общении с тобой. Вмешиваться в выбор спутника дружбы стоит только тогда, когда он пропагандирует садистские наклонности, имеет дело с наркотиками и жестоко обращается с ребенком.

Чрезмерная опека

Многие взрослые из лучших побуждений вторгаются в личную жизнь подростков и не позволяют им пользоваться своей автономией. Они проверяют свои карманы и рюкзаки, входят в свои комнаты без стука, настаивают на честных разговорах, делают всю работу за них, читают их личную переписку, не дают им уйти и продолжают спрашивать: «Вы ели?» Гипер-родительство основано на страхе, тревоге и комплексах, поэтому родителям необходимо проанализировать себя и понять причины выбора такой модели воспитания. Чтобы создать доверительные и уважительные отношения с подростком, важно учитывать его личные ограничения.

Границы пространства. Обязательно, чтобы у вашего подростка было пространство, которое он мог бы обустроить сам: развесить понравившиеся постеры, участвовать в выборе мебели, переставить вещи. Не забывайте стучать, когда хотите войти в его зону.

Границы тела. Прежде чем обнять малыша, спросите его, хочет ли он этого. Дайте им выбор одежды. Будьте тем, кто создаст среду, которая поддерживает эксперименты с внешним видом. Например, если вы знаете, что ваш подросток хочет покрасить волосы в зеленый цвет, вы можете запретить ему это делать, а затем отругать его, когда он это сделает, или согласиться заплатить за краску, но летом, когда он не ходит в школу.

Границы чувств. Не запрещайте подростку злиться, грустить, бояться. Крайне важно различать нежелательное поведение и эмоции. Замените «плакать можно, все будет хорошо» на «я понимаю, что вам грустно».

Ограничьте свой выбор. Пусть ваш подросток будет один, храните от вас секреты.

Излишняя любовь лишает подростка возможности быть независимым, влияет на формирование неадекватного самовосприятия, способствует формированию комплексов и неуверенности. Этот человек считает гиперлюдей неуважительными и ненадежными и использует агрессивные методы эмансипации, чтобы сдерживать давление заботы.

Отсутствие заинтересованости жизнью подростка

Каждому нужно чувствовать себя любимым и нужным. Родительская незаинтересованность может проявляться в эмоциональной холодности: «Он уже знает, что я люблю его», «К чему вся эта нежность?» — и в незнании интересов ребенка, в избегании серьезных разговоров, в отсутствии совместных действий.

В разговоре с подростком родители могут попытаться помочь и сказать: «Это не имеет значения», «Успокойся». Такие фразы обижают, потому что человек слышит в них пренебрежение к проблемам, недооценку чувств, отсутствие сочувствия. Несмотря на их [эмоциональное] разлуку, подростки все еще должны чувствовать связь со своими мамой и папой.

Важно, чтобы общение происходило ежедневно. Это основа доверительных отношений. Разговор привлекает к подростку необходимое ему внимание. Задавайте вопросы о школе, друзьях, интересах и, самое главное, слушайте и получайте ответы. Также стоит каждый день уделять время подростку тому, что ему нравится.

Но самое главное, оставайтесь уравновешенными и уважайте свои личные границы. Не нужно настаивать на честности, требовать, чтобы молодой человек делился с вами своим опытом, проводил расследования, проводил все свое свободное время.

Оцените статью
МБОУ ДО ППМС центр Шанс
Добавить комментарий