Предполагается, что они наши самые близкие люди, но почему-то они терпят неудачу в этих отношениях. Можно что-нибудь изменить?
Принято считать, что братья и сестры должны любить друг друга, что один всегда может зависеть от другого. Но на самом деле отношения могут складываться иначе.
«В наших представлениях о семейной жизни есть много вымыслов, — говорит психотерапевт Жан Сэфер, автор книги« Наследие Каина »об отношениях между братьями и сестрами. — Мы верим, что «кровь гуще воды», что твоя семья будет с тобой, даже когда другие отвернутся от тебя. Иногда это так, но не всем так везет. Удивительно только то, как мало об этом говорят ».
Проблемы в отношениях между братьями и сестрами обычно объясняются личной неприязнью между членами семьи или другими подобными причинами. Конечно, эти факторы играют роль, но причина лежит глубже: это связано с детством, с тем, как родители относятся к ним.
Отношения между родителями и братьями, несомненно, влияют на отношения между детьми в семье. Воспитывая детей, взрослые могут подсознательно пытаться решить собственные детские проблемы.
«Одна из моих двоюродных сестер намного младше своей сестры, и ее мать решила, что маленькому ребенку не следует скучать с подростком», — говорит Сафер. — Дверь в комнату старшей дочери поставили на замок, чтобы младшая не могла войти без разрешения. Старшая собрала игрушки и заперлась в своей комнате. Как это произошло?
Мать девочек была старшим ребенком в семье, а ее младшей сестре позволялось все. Так чем же занималась старшая сестра во взрослой жизни? Она задним числом пыталась исправить свою жизнь. В результате мои кузены сейчас не разговаривают друг с другом «.
К счастью, не все конфликты между братьями и сестрами заканчиваются так печально. Чтобы понять, почему одни полностью разорвали отношения, а другие мирно живут вместе в одной комнате, вам нужно понять, что отношения между братьями и сестрами всегда начинаются с конкуренции, а более глубокие чувства братьев и сестер приходят позже.
«Все зависит от того, что делают родители: они могут распознавать конкуренцию и работать с ней, или наоборот, они могут незаметно поощрять антагонизм или полностью отрицать проблему», — объясняет Сафер. — Родители несут ответственность за то, чтобы семья оставалась любящей и мирной, и если они этого не сделают, проблемы между детьми неизбежны.
Вы можете попробовать решить эти проблемы, став взрослым. Вот семь рекомендаций психотерапевта, которые помогут вам в этом.
1. Будьте готовы к сложностям
«Примирение — это тяжелая работа», — говорит Сафер. Спросите себя: действительно ли вы хотите изменить эти отношения, или вы просто делаете это не по долгу службы? Вам нужна достаточно веская причина, чтобы встать на этот трудный путь. «Вас ждет множество неудачных попыток, множество недоразумений, и все это может продолжаться годами», — предупреждает он.
2. Посмотрите на ваши отношения свежим взглядом
Примите тот факт, что ваши братья и сестры видят все со своей точки зрения. «Если вы были фаворитом в семье, а ваши братья и сестры все еще злятся на это, признайте, что вы получили больше, чем он», — советует Сейфер. Иногда просто признание этого может иметь большое значение.
Если вы не были фаворитом, подумайте, почему. Были ли виноваты ваши братья и сестры в том, что их больше любили? Или это твои родители виноваты?
3. Не ищите оправданий
«Люди придумывают оправдания, чтобы не делать того, чего они боятся», — говорит Сафер. Подумай, может ты просто боишься сделать первый шаг? И не стесняйтесь этого страха, это естественно, потому что отвергать кого-то столь важного для вас может быть довольно болезненно. Если вы наконец приблизитесь — отлично, если нет — вы ничего не потеряли.
4. Забудьте про Facebook
Вместо того, чтобы пытаться исправить свои отношения, время от времени комментируя фотографии в Facebook, будьте смелее в своих желаниях. «Люди лучше отреагируют, если вы просто скажете:« Я хочу, чтобы все было хорошо! » Безопаснее гарантирует. Будьте более открытыми и честными!
5. Вам не обязательно становиться лучшими друзьями
Посмотрим правде в глаза: возможно ли, чтобы вы были друзьями навсегда, если за последний год заговорили только раз? Попробуйте начать с преобразования взаимной неприязни в нейтральные отношения.
6. Не теряйте надежды
Ваша попытка примирения с самого начала может показаться обреченной на провал, но изменения возможны. «Я думаю, что одна из важных задач в жизни — иметь дело с прошлым и менять вещи», — говорит Сафер. Некоторым людям за пятьдесят, когда их жизненные обстоятельства меняются (например, их родители могут заболеть) и внезапно улучшаются отношения между братьями и сестрами. «Иногда кризисы меняют жизнь к лучшему», — говорит Сафер.
7. Если не получается, просто примите этот факт
Жизнь сближает людей, но может и разводить. «Мой муж и его брат вместе заботились о его старшем отце, но эта компания в конечном итоге убила всякую надежду на исправление отношений», — говорит Сафер. По ее мнению, некоторые отношения настолько испорчены, что их просто невозможно восстановить. Все, что вы можете сделать, это попытаться понять своего брата или сестру и превратить свои чувства ненависти в нечто менее разрушительное.
Какие у вас отношения?
Даже те братья и сестры, которые свободно общаются, могут чувствовать друг друга чужими. Где вы по шкале Жана Сэфера?
«Трещина в броне». Конечно, у вас были проблемы, но что-то сблизило вас: совместное взросление или смерть одного из родителей. Между вами становится все больше и больше тепла, и вы можете представить себе будущее, в котором вы будете наслаждаться обществом друг друга.
«Через посредника». Вы хотите сблизиться, но боитесь затронуть тему своих сложных отношений. Вы можете стать ближе друг к другу через посредника, которым обычно является ребенок. Если ваш ребенок проводит время с ребенком вашей сестры, общая тема разговора может помочь вам снова начать общение.
«Холодная доброта». Время от времени вы болтаете по телефону или электронной почте, но вам некомфортно друг с другом, и вашим отношениям явно не хватает теплоты. Даже если вы хотите установить более близкие отношения, никто из вас не пытается их создать. Гордость мешает? Или боитесь отказа?
«Притворяться, что состоит в отношениях». Самый распространенный тип отчуждения: вы отправляете друг другу поздравительные открытки, но не знаете, что сказать при личной встрече. Вы почти ничего не знаете о жизни другого человека и на самом деле ничего не хотите знать.
«Свадьбы и похороны. Вы встречаетесь только на семейных встречах или похоронах и стараетесь не побыть одни. На этих встречах у вас в лучшем случае напряженные отношения, в худшем — враждебные.
«Совершенно чужие». Вы навсегда стерли из памяти своих братьев и / или сестер. Вы не хотите встречаться с ними, и если вас предупредят, что они будут на семейной встрече, вы не пойдете туда специально.
