Осторожно — подростки! Инструкция по выживанию для родителей

ostorozhno podrostki instrukciya po vyzhivaniju dlya roditelej Блог

Если раньше переход начинался в возрасте от 12 до 14 лет, то сейчас это пик полового созревания, когда девочки созревают раньше мальчиков. Первым признаком того, что у вашего ребенка происходят гормональные изменения, является запах пота.

Самый нестабильный возраст для девочек — год до менструации; для мальчиков это период, предшествующий периоду их роста. Конечно, легче увидеть, что мальчик растет, чем догадываться, что у девочки вот-вот начнутся месячные. Поэтому родителям дочерей обычно сложнее узнать, что происходит с их ребенком.

Начало протестного поведения трудно не заметить — любые просьбы, советы или опасения встречают противоположную реакцию. Чем больше родители задают вопросы, чем больше они пытаются разобраться в происходящем, чем больше подросток замыкается на себе, тем сильнее он сжимает свою «скорлупу». В такие моменты родители могут чувствовать себя растерянными и беспомощными: «Что, если ребенку нужна помощь, а я этого не знаю?

Я там, я тебя слышу, я тебя не трогаю.

Когда ребенок чем-то расстроен, но вы не можете с ним поговорить, помогает подход, который Екатерина Бурмистрова называет «просьбой о посадке». Дело не в том, чтобы давить на ребенка, а в том, чтобы при этом быть с ним. Например, вы можете сказать: «Я вижу, что вы чем-то расстроены. Когда вы будете готовы, давайте поговорим. Мне небезразлично, что с вами происходит, и, возможно, я смогу помочь». Ни давления, ни вопросов, ни раздражения.

Такой подход не гарантирует, что ребенок обязательно пойдет на контакт. В некоторых ситуациях они захотят поговорить с вами, а в других — нет. Стоит признать, что вы не будете знать о нем всего. Вашему ребенку важнее понять, что вы рядом с ним, готовы выслушать и помочь.

Вспомните, когда вы были в подростковом возрасте. Вы все рассказали родителям?

Чаще всего подростки делятся всем с друзьями, авторитетными учителями или тренерами, другими взрослыми родственниками: тетями, дядями, старшими братьями и сестрами. Или вообще никому об этом не говорят.

Если вас беспокоит поведение вашего ребенка, но вы не можете с ним связаться, подумайте о ком-то, кому он доверяет, с кем он может поделиться этим, и попросите этого человека о помощи.

Взрослым очень трудно смириться с тем, что их дети становятся отстраненными. Это кризис не только для подростков, но и для родителей. Важно понимать, что это не прихоть или коррупция, а естественный процесс. Если семья признает, что ребенок растет, и соответственно изменит свое отношение и стиль общения, подростковый период пройдет практически незаметно.

Праздник непослушания

Есть три способа сообщить о том, чтобы забыть, когда вы общаетесь с подростками:

  1. Контроль.
  2. Инструкция.
  3. Прозрачность, т.е. требовать ответственности.

Говорить с подростком о заказах бесполезно. В авторитарных семьях, где родители лучше своих детей знают, когда их кормят и когда они хотят спать, конфронтация неизбежна. Разделение — цель подросткового кризиса, поэтому чем больше приказов, тем сильнее будет протест. Если вы хотите построить уважительные и доверительные отношения со своим подростком на долгие годы, научитесь вести переговоры, обсуждать и идти на компромисс. Оставьте его голые щиколотки на холоде — он все равно сделает это, а ваши слова он воспримет как ворчание аллергика. Абсолютное послушание в этом возрасте возможно только у детей с подавленной волей и у обманщиков, умело разыгрывающих каждую роль. Это именно то поведение, которого вы хотите добиться?

Подростки часто кажутся совершенно глухими к разуму. Тем не менее в стрессовых ситуациях они могут продемонстрировать ответственное отношение, удивительно зрелое. Екатерина Бурмистрова рассказала о примерах из своей практики, когда заболела ее мать, а «беззаботные» подростки в обычной жизни быстро мобилизовались и позаботились о ней и младших детях.

Давайте попробуем отнестись к бесконечным протестам как к началу будущей независимости, и тогда поводов для споров будет меньше.

Мамы не железные!

Родительские срывы чаще всего возникают по двум причинам: потому что мы не понимаем, что происходит, и потому, что мы пытаемся сдерживать свои эмоции в течение долгого времени, но в конце концов мы ломаемся. Не пытайтесь излишне сохранять спокойствие и играть «железную леди». Если слова ребенка задевают его, лучше сказать прямо: «Больно это слышать», «Ты говоришь недопустимые вещи». Подростки редко говорят гадости, чтобы обидеть, чаще всего просто «терпят». Не стоит отвечать грубостью на грубость. В конце концов, взрослые — это мы, а они дети, даже если они выше нас. Это сложно, но постарайтесь не принимать на свой счет все эти подростковые всплески. Так будет не всегда: они вырастут из этого, они вырастут из этого. Мы выросли из них.

Еще один совет: если вы находитесь под влиянием эмоций, не реагируйте сразу, сделайте перерыв. Например, считайте в уме до 500 или считайте в обратном порядке по три. Иногда стоит сделать длительный перерыв — до следующего дня. Чтобы реакция была более взвешенной и продуманной.

Когда мне говорить?

Все важные разговоры возможны только в спокойное время, «на берегу». То есть, когда нет раздражения, спешки или важных дел. При сегодняшних темпах найти это непросто, но нужно продолжать попытки. Не требуйте, чтобы ваш подросток сразу соглашался с тем, что вы говорите, или давал быстрые ответы. Относитесь к тому, что вы говорите, как к семенам, посеянным в почву. Пусть ребенок поразмышляет над услышанным, найдет подтверждение или, наоборот, опровержение. В любом случае это повлияет на то, что вы сказали, и это хорошо.

Большой или маленький?

Одна из причин замешательства родителей — это изменение родительской парадигмы. Когда мы были подростками, родительский авторитет был выше, как и степень ответственности у детей. Сегодня мы стараемся относиться к ребенку как к личности, но в то же время подавляем его гипероптизмом и не даем ему сделать ни единого шага. В каком возрасте вы начали самостоятельно ходить в школу, делать покупки или навещать друзей? В каком классе ваши родители помогали вам с домашним заданием?

Сегодня все наоборот: родители дают своим детям больше внутренней свободы и в то же время снижают их ответственность. Эта беспомощность никому не идет. Подумайте, какие задачи вы можете поручить своему ребенку?

Это важно, потому что свобода означает ответственность. Хочет ли подросток больше прав и свобод? Тогда вам также нужно будет возложить больше ответственности.

Ищите преимущества. Половое созревание — это время пересмотреть семейные обязанности, и, возможно, вы обнаружите, что у вас есть больше времени для себя!

Подробнее о том, как помочь родителям и детям беспрепятственно пройти через половое созревание и сохранить близкие отношения, вы можете узнать из цикла лекций-консультаций Екатерины Бурмистровой «13-19. Пережить половое созревание »

Оцените статью
МБОУ ДО ППМС центр Шанс
Добавить комментарий