Подросток хамит и наглеет: что делать?

Редакторы журнала Chips продолжают беседу с психологами-подростками центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привозенцевой. Сейчас мы говорим о том, как правильно общаться родителям с подростками, готовыми в любой момент выступить в оппозиции.

Какую позицию занимать по отношению к детям, которые стремятся нарушать запреты и ведут себя вызывающе: воспитатель или друг?

Мария: Родитель, конечно, не друг. У ребенка есть друзья, у них разные функции и отношения. А быть родителем означает как устанавливать лимиты, так и устанавливать лимиты.

Анна: Родитель несет ответственность за ребенка по закону и делает все для его блага. Однако следует понимать, что родительская ответственность тоже имеет пределы, она не безгранична. Человек может контролировать только то, что принадлежит ему лично: время, тело, чувства, эмоции, мысли. Но он не может контролировать другого человека, особенно подростка.

Попытки контролировать подростка выглядят как насилие, и на самом деле это насилие. Ребенок должен яростно сопротивляться им.

И что же может сделать родитель?

Анна: Может быть, скажите своему подростку прямо: как родитель, я думаю, было бы гораздо полезнее, если бы вы сделали то и это. Я готов дать вам возможности, заплатить за вас, спасти вас, направить вас, поддержать вас. Если тебе понадобится помощь, я могу разбудить тебя утром и так далее. Остальное — ваша ответственность.

Родители больше ничего не могут сделать. Чем раньше вы избавитесь от иллюзий о том, что есть какие-то умные методы, которые могут заставить вашего подростка делать то, что он хочет, тем легче это будет.

А что можно сделать в случае обычного хамства, когда подростки пробуют границы, пытаются задеть родителя, избавиться таким образом от давления или опеки?

Анна: Подростки действительно не знают границ. Следовательно, задача родителей в этой ситуации — четко определять свои границы и придерживаться их.

Родитель должен определить свои пределы по отношению к ребенку. Достаточно сказать твердо: мне не нравится это слышать, и я не буду продолжать такой разговор. Ясный, твердый и спокойный. Важно не поддерживать этот тон, чтобы не вступить в взаимные споры. Вы можете продолжить разговор, если его тон изменится.

Давайте обсудим тему «Подросток и друзья». Например, ребенок привел домой толпу других подростков, после вечеринки дома разгром, никто вызывающе не хочет ничего убирать. Что делать?

Анна: Опять же, важно определить границы. Если родитель приходит с работы и все уже произошло, ребенок должен понимать, что за такое поведение есть санкции. Однако следует заранее согласовать, какие будут санкции. Если это происходит регулярно и без последствий, исправить это сложно.

Мария: Чем раньше родитель начнет обозначать свою родительскую позицию, тем лучше. Если он живет в родительской беспомощности и все это происходит постоянно, трудно что-то с этим поделать. Не существует универсальной таблетки, подходящей для всех.

Нам важно помнить, что сверстники — самое важное в жизни подростка. Дети в этом возрасте очень ориентированы на оценку сверстников. А когда родители соревнуются со своими друзьями, всегда проигрывают. Все, что вы можете здесь сделать, — это обезопасить свое положение и родительский авторитет.

Анна: Вы не можете это изменить. Если ребенок выберет компанию и ей понравится, он будет поддерживать с ней связь. Здесь родители не должны противостоять своим друзьям. Вы просто должны предвидеть это, а не говорить: «Я не хочу, чтобы вы тусовались с этими людьми». Но поговорите с ребенком и скажите: «Я узнал, что Вася ворует и переживаю за вас. Было бы хорошо, если бы вас не было рядом, когда он ворует, чтобы вы тоже не попали в тюрьму. Пример: «Маша спит со всеми, и я хочу, чтобы вы были осторожны, чтобы не вступать с ней в незащищенный половой акт, потому что это может закончиться болезнью.

Но есть ли какие-то другие способы воздействия: отобрать гаджеты или уменьшить количество карманных денег?

Мария: Лично для меня неприемлемо насилие в любой форме. У родителей не принято брать гаджеты с собой.

Анна: Более того, это просто не работает. Это всегда заканчивается скандалом, и каким-то образом гаджеты снова попадают в руки подростка.

Мария: Вы должны найти свои собственные эффективные пути, желательно, когда есть прямое согласие. Это не прямое соглашение, это соглашение, которое обсуждалось с вашим подростком в рамках диалога. Последствия нарушения этого соглашения должны быть ясными и очевидными. Я думаю, что это намного эффективнее, чем предательский штраф.

Как родители должны реагировать на проявление экстремальной самостоятельности: подросток приводит домой девушку и говорит, что она останется ночевать. Или просит отпустить его одного съездить в другой город. Это нужно запрещать? А если ребенку уже 16-17 лет?

Анна: Случаи разные, а дети разные. Нет универсальных советов. Если родитель чувствует, что он скоро запрещает, и это поможет, позвольте ему запретить. Но, скорее всего, если говорить о нормальном поведении подростков, ребенок скажет «нет». Что было смыслом этого запрета? Если родитель предусматривает такую ​​реакцию ребенка, он должен учитывать последствия, прежде чем заниматься конфликтом. Например: «Вы можете пойти, но тогда я хотел бы знать, где вы находитесь. Я хочу, чтобы вы написали мне два раза в день». Или: «Я хотел бы, чтобы вы пошли в компанию доверенного лица». Или: «Я хотел бы, чтобы вы поехали на неделю, а не месяц.

И в случае девушки вы должны следовать здравому смыслу и спрашивать: «Что она здесь будет жить?» Это вполне нормально сказать: «Мой бюджет только для вас, мне не нужно кормить второго ребенка». Как мы намерены иметь дело с этой проблемой? »

Мария: Я уверен, что здравый смысл у каждого родителя, и часто родители сильно реагируют только потому, что они находятся в высоком стрессе. Просто трудно услышать себя и слушать друг друга. Но я уверен, что абсолютно каждый родитель знает, как правильно действовать, если он немного успокаивает. Я уверен в этом. Я не встречал других. После разрушения тревоги каждого родителя всегда предлагает наиболее важные, наиболее правильные решения.

В психологическом центре «Точка» молодежь в возрасте 11-17 лет, а дети в возрасте 9-10 лет могут подписаться на групповые занятия. Существует также возможность подписаться на отдельную консультацию лицом к лицу или через Skype.