Психолог Марина Мелия: что делать, если ребенок завел «плохого» друга

psiholog marina meliya chto delat esli rebenok zavel plohogo druga Блог

В хоккейной секции мой сын подружился с мальчиком из сомнительной семьи. Тот плохо учится, хулиган и двоечник, ругается матом – явно неровня моему ребенку. Как отвадить его от этой «дружбы»? Юлия, Москва

Все мы мечтаем о том, чтобы рядом с нашими детьми был хороший друг, умный, воспитанный и начитанный. Популярные фразы, такие как «кто будет обманут, тот станет» или «скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты» возникли из ничего и, как показывает жизнь, они недалеко от истины. Понятно, что мы переживаем, когда сын или дочь дружат «с кем угодно».

Масла в огонь подливают и учителя: «Как только твой парень начал тусоваться с Колой, у него сразу упали оценки», «Получил от Витии. И мы с радостью ответим:« Да, наш мальчик не стал бы. сам придумал … ».

Мы думаем, что лучше знаем, с кем нашему ребенку следует дружить, а с кем — нет. Бывает, что новоиспеченный друг не из нашего круга, из семьи с другим материальным достатком, культурой, традициями. Нас раздражает его речь, одежда и манеры. Его «инаковость» вызывает отторжение, что неудивительно: исследования показывают, что мы часто воспринимаем «чужих» не только как других, но и оценочно, как «плохих» людей. Поэтому всякий раз, когда появляется подозрительный знакомый, мы стараемся убедить ребенка, что он имеет дело не с тем человеком: «Ты ничего не понимаешь в жизни и людях … Поверь мне!».

Кадр из фильма «Очень странные дела».

Мы потратили столько лет на то, чтобы закладывать правильные вещи в голову ребенка, учили, воспитывали, и он внезапно начинает управлять кем-то другим, а ребенок смотрит на него, открывает рот и не обращает внимания на то, что мы говорим. Короче говоря, мы получаем соперника, чье обаяние превосходит наше и чей авторитет «превосходит» наш авторитет. Нам трудно это принять.

Мой профессиональный и жизненный опыт (как положительный, так и отрицательный, как и у всех родителей) подсказывает, что нельзя относиться к таким отношениям однозначно отрицательно. Я сразу исключаю случаи, связанные с наркотиками или алкоголем. Здесь должен быть строгий запрет и действительно тяжелая работа по воспитанию. Но сейчас мы говорим только о «плохом друге».

Во-первых, нельзя запрещать дружбу. К сожалению, даже в самых невинных случаях мы привыкли действовать бесспорно. Многие запирают детей дома, берут телефон, отключают интернет. Иногда их даже переводят в другую школу. Это означает, что они всеми способами пытаются разорвать контакты, разрушить дружбу, которую они считают вредной. Бывает, что родители начинают шпионить за своими детьми, нанимают людей, чтобы они следили за тем, с кем они общаются, читают их тексты и переписку в социальных сетях. В ответ дети просто замыкаются в себе — скрывают от нас свою дружбу. Запрет — это своего рода поводок, из которого ребенок все равно вырвется.

И, конечно, нельзя использовать взяточничество: «Если ты перестанешь с ним общаться, я сделаю …». В этом случае мы предлагаем ребенку «подарить» другу в обмен на какие-то льготы. Воспитательный эффект такого подхода даже не обсуждается.

Кадры из фильма «Очень странные дела».

Детей могут связывать вещи, о которых мы даже не знаем. Например, кто-то высмеял нашего сына, и он заступился за него, не обращая внимания на мучителя. Возможно, наш ребенок видит в «мальчишке» и «хулигане» кладезь интересных мыслей и личностных качеств, которые мы не замечали, но он сумел заметить и оценить — например, способность сопереживать, готовность помочь. Дети могут быть намного умнее и менее осторожными, чем мы. В конце концов, хорошие оценки, спортивное мастерство, аккуратность и доброта не делают человека хорошим другом.

Кроме того, ребенок может мечтать стать таким же популярным, как его новый знакомый. Как набираются баллы в этом возрасте? Свержение властей, курение вне школы, драки. Подростков часто привлекают вещи, неприемлемые с точки зрения взрослого.

Возможно, что «плохой друг» на самом деле всего лишь подростковый протест против нас и наших жизненных представлений, желание причинить нам вред. Ребенок думает, что мы его не понимаем, но его друг понимает, с нами не очень интересно, а с ним интересно.

Нам нужно научиться более терпимо относиться к тем, кто нам не нравится, и проявлять уважение к выбору ребенка. Не выражайте поспешных сомнений и не оценивайте нового друга или коллегу вашего сына или дочери. Может, с этим другом все в порядке, он просто «другой». Прямые обвинения, оскорбления, ярлыки только разжигают эмоции — мы провоцируем конфликт, портим отношения с ребенком и подтверждаем их убеждением, что «мы ничего не понимаем». И мы только укрепим «запретную» дружбу, заставим сына или дочь бороться за нее, а может быть, даже подтолкнем их к каким-то решительным действиям.

Вместо того, чтобы критиковать и запрещать, стоит попытаться понять своего ребенка: почему он выбрал этого мальчика или эту девочку? Что дает ему эта дружба? Почему мы не можем или не хотим давать что-то подобное? Возможно, мы даже не осознаем, что им это нужно.

Кадры из фильма «Очень странные дела».

Давайте попробуем поговорить: «У тебя появился новый друг? Что тебе в нем нравится?» Бывают случаи, когда ребенок начинает говорить и чувствует, что с его новым другом что-то не так. И спокойно разрывает отношения. Но нужно быть готовым к тому, что такая дружба не закончится сразу.

Если есть поводы для беспокойства, мы можем пригласить к себе нового друга, взять его на прогулку или поездку — чтобы лучше узнать его и понять, что у него общего с нашим ребенком. Если друг начинает вести себя неадекватно — крушит вещи, шумит, задерживается до поздней ночи, стоит сделать ему выговор. Если это не сработает, то, как говорили, «верни дом». Мы защищаем наши границы, защищаем наши принципы и проявляем уважение не только к нашим гостям, но и к себе и нашему дому. И заодно показываем ребенку, как это делать.

Мой друг из Монако принес пневматическую винтовку и затеял сомнительную игру. Он начал стрелять в птиц через окно и случайно разбил окно в чужом доме. Соседи вызвали полицию. Как только стало опасно, мальчик сбежал, бросив пистолет, и ребенку моих друзей пришлось позаботиться о себе. Однако он быстро понял, сколько стоит его новый «друг». Ситуация разрешилась сама собой. Конечно, в таких случаях не следует говорить: «Видите, я вас предупреждал».

Бывает, что новый друг использует и манипулирует нашим ребенком. Например, он их привлекает к себе, а потом издевается над ними в компании. Опыт манипуляции и агрессии (без вреда, конечно) может быть даже полезен, если мы поможем ребенку увидеть, что происходит, и научим его выходить из сложных ситуаций — так развиваются социальный интеллект и социальная устойчивость. Если мы сознательно создадим стерильную среду, в которой нашего ребенка будут окружать только хорошие мальчики и девочки, благородные и благородные, которые не будут давить и причинять вред, он вырастет инфантильным, не приспособленным к реальной жизни.

Маленькому ребенку нужно обжечься или порезаться, чтобы узнать, что является острым или острым — и то же самое происходит в общественной жизни. Вы должны иметь негативный опыт, анализировать его и делать выводы. Ребенок растет и хочет выбирать, с кем дружить, пытается вырваться из круга «друзей семьи», которых мы приводим на дни рождения и другие торжества. Мы должны дать ему это право.

Нравится нам это или нет, но по мере того, как дети становятся старше, они будут все больше и больше взаимодействовать со своими сверстниками, и наша способность следить за их контактами будет уменьшаться. Если мы не отговорим его от налаживания контактов, а вместо этого проявим уважение к его выбору и терпимость, у него не будет причин придираться к сомнительным друзьям, доказывать что-то и быть упрямым против здравого смысла. Допуская «нежелательную» дружбу, мы укрепим нашу связь с ребенком.А если случится что-то «неуместное», он открыто расскажет об этом, не боясь нашего сарказма, иронии и насмешек.

Если удалось заложить основы доверительных отношений с ребенком — очень хорошо.Если нет, наверстать упущенное никогда не поздно, но начинать нужно именно с этого.Тогда в будущем ребенок будет обращаться к нам за советом, и мы будем первыми, кто узнает, что происходит в его жизни, в том числе с новыми друзьями.

Каталог сайтов Всего.ру
Оцените статью
МБОУ ДО ППМС центр Шанс
Добавить комментарий