Растить ребенка в одиночку

rastit rebenka v odinochku Блог

Они разлучены, разведены, овдовели или никогда не были женаты. Они присматривают за одним или несколькими детьми. Они сами выбрали эту жизнь или, наоборот, были вынуждены ее принять. На что нужно обращать внимание людям, которые воспитывают ребенка без партнера?

Могу ли я справиться с собой? Могу ли я заменить отсутствующего родителя? Чего ждут от меня мои дети? Одинокий родитель задает вдвое больше вопросов, вдвое больше сомнений и вдвое больше вины.

«Вы можете растить детей в одиночку, но вы не можете вырастить ребенка в одиночку», — говорит психоаналитик Сильвиана Джампино. Так что же должен ответить родитель-одиночка на вопросы ребенка? Как он может вселить в него мир и доверие, если его собственный брак рухнул? Пять примеров из реальной жизни с комментариями психоаналитика.

Преодолеть чувство вины

Кристина, 35: «Год назад муж ушел от нас и переехал к любовнице. Полгода работаю с терапевтом, но острота его переживаний не ослабевает. Стараюсь, чтобы дети этого не заметили. — им 4 и 7 лет — но они тоже не контролируют себя, и я испытываю к ним бесконечное чувство вины.

Боль разлуки, как и траур, нужно терпеть. Страдание никуда не денется, оно здесь, и нет смысла делать вид, что его нет. Детей не обманешь. Скажите им, что они несчастны и что для того, чтобы грусть утихла, нужно время, но в конце концов она уйдет. Важно обойти некоторые подводные камни: родитель не должен превращать своих детей в доверенных лиц или «антидепрессантов». Его страдания не являются поводом для того, чтобы побудить детей критиковать другого родителя.

Наконец, мы не должны заслонять детский кругозор. Нам следует обозначить будущее семьи в позитивном ключе: «Когда я почувствую себя лучше, мы отправимся в путешествие …». Пусть периоды «до» и «после» останутся в жизни детей. Тогда они поймут, что можно пройти через мучения и выйти сильнее или хотя бы совсем живыми.

Создать эффект присутствия другого

Мария, 38 лет: «На словах я вовлекаю своего отца в жизнь моих детей. Я говорю им:« Папа не согласен с этим, он этого хочет ». «Мы регулярно говорим с ним по телефону о детях. Но разве для них не лучше, чтобы в доме был настоящий мужчина?»

Один человек не в состоянии дать ребенку ориентиры, необходимые для формирования личности, не говоря уже о том, что самостоятельно обеспечить выполнение жизненных планов детей сложно. Когда говорят об отсутствии родителя, дети включаются в родство, а роль единственного и, следовательно, всемогущего родителя отбрасывается. В этом очень важно оставаться правдивым: не идеализируйте другого родителя и не используйте его имя для усиления вашего влияния на их детей.

Если на его авторитет нельзя положиться, заручитесь помощью другого члена семьи, друга или крестного ребенка … Дело не столько в обращении к мужчине, сколько в авторитете в воспитании. Когда дело доходит до мужского присутствия, бывают случаи, когда мать хочет его для себя, а не для своих детей. Важно, чтобы ребенка воспитывала не только мать. Он должен иметь возможность обращаться к третьему лицу — реальное или хотя бы словесное присутствие. Это «придает воздуху» семье и поддерживает родителя.

Придумать символический образ отца

София, 42 года: «Я родила сына, так сказать, для себя. У меня нет отношений с его отцом, и я этому рада. Это был образ мужчины.

Чтобы вырасти, детям необходимо идентифицировать себя с мужчиной или женщиной, а не с папой или мамой. Пришло время развенчать миф о том, что только отец может символизировать власть. Если его нет рядом, дети ищут образцы для подражания везде, где могут: дядя, дедушка, тренер, учитель, даже герой фильма. Для правильного развития личности ребенка необходим символический образ отца, роль которого заключается в том, чтобы помочь ему отделиться от матери. Все, что нужно было сделать его матери, — это сказать ему: «Если бы только твой отец был здесь сейчас». «Ее слова могут частично вызвать в воображении ребенка образ отсутствующего родителя.

Осознать свой жизненный выбор

Марек, 40 лет: «Моя жена умерла три года назад, я воспитываю сына одна (ей восемь). У нас все хорошо. Но я понял, что не хочу снова жениться, создавать семью. Боюсь, что это не лучший «образец для подражания» для моего сына.

Некоторые из нас внезапно обнаруживают, что предпочитают жить самостоятельно, а не в паре. Этот осознанный выбор может привести к расцвету личности, что хорошо для ребенка. Однако при условии, что родитель не пытается создать символическую пару со своим сыном или дочерью. Модель с двумя родителями может представлять угрозу для ребенка, поскольку включает в себя уход, регресс и первичное слияние. Семья всегда выигрывает, если членов трое и более …

Важно, чтобы полученная автономия привела к свободе развития, а не к регрессу. Если взрослый ведет себя как подросток, рассматривает брак как пространство для конфликтов и нарушения идентичности, а жизнь в одиночестве — как путь к самореализации, его ребенку будет трудно найти подсказки и найти баланс.

Действовать последовательно

Анна, 42 года: «Я живу в Москве со своими детьми 14-16 лет. Их отец в Санкт-Петербурге с новой семьей. Мне очень сложно что-то получить от своих детей, иногда мне кажется, что я больше не влияю на них, я проявлял слабость и терпел наказания, хотя понимаю, что подросткам нужны рамки.

В одиночку воспитывать детей сложно. Однако не думайте, что те моменты, когда вы проявили слабость или пошатнулись, будут негативно восприняты вашим ребенком. Родительский авторитет, источник всех положительных эффектов воспитания детей с социальной точки зрения, — это то, что раньше было синонимом порядка и безопасности и относилось скорее к социальным элементам, чем к семейным отношениям. Что действительно зависит от ребенка, что его формирует, так это душевный покой родителей, его способность быть последовательными в воспитании. Когда мать (или отец) может справиться с трудностями и сказать ему «нет», ребенок больше не может предаваться фантазиям о своем всемогуществе.

Эмоциональный, уставший родитель может иметь сильное влияние на детей в том смысле, что он отказывается от фантазии о власти над детьми в духе старомодного учителя и готов принять тот факт, что ребенка нельзя воспитывать в одиночку. Когда дело доходит до штрафов, вопрос не в том, «как быть твердым». Важно понимать разницу между наказаниями, которые имеют для вас смысл, и наказаниями, продиктованными вашим смущением или готовностью «адаптироваться» к родительским стереотипам. Вы можете время от времени не наказывать своего ребенка, если, например, вы устали или не хотите этого. «Постоянно изгибать линии» — это все-таки иллюзия.

5 задач для воскресного папы

1. Преодоление конфликтов с бывшей женой

«В случае развода разделяются супруги, а не родители и дети. Семья остается, хотя и другого качества», — говорит семейный терапевт Гражина Будынайте. Если вы будете помнить об этом, отцу будет легче. поддерживать контакт с матерью ребенка. Как ведет себя сын? Как дочь? Как дела в школе? Такое отношение позволяет свести к минимуму конфликты с бывшей женой.

2. Восполните недостаток общения

Длительные перерывы в общении, боль разлуки и негативное отношение к ребенку часто приводят к тому, что отцы отказываются от общения и все реже ищут встреч. «Но чтобы компенсировать образовавшуюся дистанцию, нужно поступить с точностью до наоборот! — в этом убежден детский психотерапевт Даниэль Марчелли. — Дни рождения, экзамены, школьные концерты — постарайтесь не упустить ничего важного в жизни вашего ребенка.

3. быть предсказуемым и надежным

«Как правило, отцы хуже организуют время, чем матери», — предполагает Гранина Будынайте. «Но чем более напряженная атмосфера, тем важнее быть ясным, быть тем, на кого можно положиться. Выполняйте свои обещания, предупреждайте, если опаздываете, четко объясняйте ребенку свои действия. Это поможет отцу оставаться опорой для сына или дочери и избежать трений с матерью.

4. Создавайте свои собственные правила.

Как мне найти место к ребенку, если жена была более связана с ними до развода? Слепое выполнение ее приказов так же бесплодно, как и демонстративное их нарушение. «Вы должны установить или придумывать свои собственные правила», — говорит Даниэль Марчелли. — Для этого нужно понимать, в чем состоят ваши ценности, помнить историю своей семьи. Такое отношение обогащает ребенка. Они учатся понимать, что мать и отец — разные люди — еще до того, как станут одним целым.

5. Уважайте место каждого.

Многим отцам трудно понять, что другой мужчина гораздо чаще видит ребенка, влияет на него и имеет над ним власть. «Важное правило позволяет избежать напряженных отношений, — говорит Гражина Будынайте, — все самые важные решения — о здоровье, школе, эмоциональных страданиях — принимают мать и отец.

Оцените статью
МБОУ ДО ППМС центр Шанс
Добавить комментарий