Многие письма приходят от родителей со следующим содержанием: ребенок не играет со сверстниками, не хочет идти к детям. Это касается детей в возрасте от двух до трех лет, хотя некоторые родители начинают беспокоиться с одного года. Родители объясняют, нажимают, сами показывают пример (некоторые даже играют в песочнице, чтобы показать, как это прекрасно). И ничего не помогает, малыш плачет, к деткам идти не хочет. Родители в отчаянии, думают, что ребенку грозит одиночество в детской группе, а потом и в жизни. Это правда?
Особый возраст
Дети до трех лет не играют с другими детьми, а ВЕРЯТ им. Они очень мало заинтересованы в общении с другими детьми. Обычно их интерес к ним сводится к мысли «у него в руках что-то интересное, я должен пойти на это». Маленькие дети не могут играть вместе, потому что у них недостаточно социальных навыков, чтобы играть вместе. Они с удовольствием играют со старшими детьми или взрослыми, но не со сверстниками. Старейшина берет на себя управление игрой, организует ее, руководит ею. Но малыши еще слишком малы для организованных игр.
Большинство детей младше трех лет не интересуются другими детьми, их сверстниками. Другой ребенок не заинтересован в игре как партнер.
Это правда, что есть дети, которым интересно общаться с раннего возраста. Но они — исключение из правил. С другой стороны, родители «необщительных» детей считают, что все вокруг играют вместе, только один из их детей остается в стороне. Обычно это не так, дети играют не вместе, а МЕЖДУ друг другом.
Давление со стороны взрослых
Чем больше родителей беспокоит, что их ребенок не заводит друзей в песочнице, тем активнее они становятся. Они буквально подталкивают малыша к контакту, к которому он не готов. Насильно приводят его к детям, пытаются познакомить с кем-нибудь, чрезмерно эмоционально бредят: «Ой, какие ребята хорошие, пойдемте их!» (Ребёнок, кстати, эту фальшь и азарт родителей чувствует прекрасно, его невозможно обмануть в меру своих истинных чувств). Эффект всегда обратный: чем больше вы настаиваете, тем меньше ваш ребенок хочет общаться с другими детьми на игровой площадке. Он не просил об этом общении, оно ему пока не нужно, это нужно его маме!
И ребенок не участвует в естественном развитии человеческого мира, а сопротивляется родителю, который по какой-то причине — пытается сделать его счастливым, играя с другими детьми. И он боится, не хочет и не понимает, почему его заставляют находиться там, где ему не комфортно!
Судите сами: у ребенка еще не выработалась потребность иметь этих странных и непонятных существ — других детей. Они непредсказуемы (в отличие от близких взрослых), озабочены собой, и ребенку непонятно, полезны ли они вообще.
Представьте себя в этой ситуации. Вы находитесь в чужом обществе, где люди общаются по совершенно непонятным правилам. Вы не знаете, агрессивны ли они, чего от них ожидать, хотят ли они с вами общаться … что вы будете делать? Спешите сразу пообщаться? Для некоторых людей это так, они с большей вероятностью вступят в контакт сразу. Но подавляющему большинству удобнее смотреть по сторонам, наблюдать, устраиваться в тени, не привлекая к себе лишнего внимания.
То же самое и с младенцем. В то время как вы заставляете их общаться, их естественная потребность — наблюдать (желательно на расстоянии). И делайте то, что ему интересно в данный момент, а не то, что вам интересно. Он еще не знает, кто он, каков мир вокруг него, каковы другие люди. И он все это узнает, и нужно время, чтобы научиться.
Корни проблемы
Как правило, до трехлетнего возраста у детей нет особых коммуникативных нарушений (если нет врожденных аномалий характера). Есть дети более-менее общительные, одни достаточно взрослые, чтобы общаться раньше, другие — немного позже. Если у ребенка нет нарушений, у него естественным образом возникнет потребность в общении со своими сверстниками.
Проблема обычно лежит в родителях, большинство из тех, кто очень обеспокоен коммуникативными навыками своих детей, сами имеют или имели проблемы с общением. Как правило, им сложно общаться с людьми, они часто стесняются. Для них очень сложно увидеть ребенка, который не общается. Как будто они воплотились в собственной неловкости в контактах. И они пытаются «спасти» ребенка от того, что причиняет им личную боль.
Если вас очень беспокоит общительность вашего ребенка, подумайте о том, чтобы переложить на него свои собственные трудности. Буквально вы переживаете за НЕГО (то есть С НИМ: с ним все в порядке, но вам одиноко из-за него).
Как быть
Лучшее, что можно сделать, когда ваш ребенок отказывается общаться, — это оставить его одних и позволить ему наблюдать за другими детьми с расстояния, с которым они чувствуют себя комфортно. Не берите его к детям, если он не хочет, держитесь подальше от детской площадки, где он развлекается. Это касается только детей младше 3 лет, в других возрастных группах тактика должна быть иной!
Вы должны позволить своему ребенку легко общаться с другими детьми, но не заставлять их вступать с ними в контакт. Не берите ребенка на прогулку в отдаленный уголок парка, лучшим решением станет прогулка возле детской площадки. Даже когда ребенок занят своими делами, он все равно видит других детей и имеет собственное представление о том, кто они. Сегодня смотрит, завтра захочет к детям присоединиться.
Старайтесь не давить на ребенка даже «незаметно». Ребенок ответит на давление сопротивлением.
Это также полезная тактика, когда вы отправляетесь на экскурсии и в другие интересные места с вашим ребенком, не ограничивая его знакомство с окружением.
Ребенка, который не играет с другими, тоже можно смело вводить в детские группы (после трехлетнего возраста). Именно там (а не дома с мамой) ребенок убеждается, что дружить и общаться — это весело. Невозможно на пальцах объяснить, что с другими детьми хорошо, ребенок сам должен быть привлечен к этому общению. Это произойдет, если вы не будете вмешиваться в естественный ход вещей!
