Прежде чем говорить о том, каким должно быть образование и наказание, полезно обрисовать их отправную точку. Ребенок — это не объект, это не еще один объект в образе идеальной семьи, ради которой принимаются все решения. Более того, это не проект, в котором можно сделать то, что не удалось сделать самому. Ребенок — это существо со своими мыслями, желаниями и предпочтениями. Со своими собственными планами, которые могут показаться вам абсурдными, наивными и иррациональными. Пока вы не примете это, пока вы не поймете, что вам нужно уважать своего ребенка во всем, что он думает, чувствует и верит — вы не можете идти дальше.
В последнее время так много говорят о демократизации отцовства, о том, насколько мы умнее, сколько книг мы прочитали о родительстве, о том, как мы ценим и заботимся о свободе детей. Но как только мы достигаем переломного момента, во многих из нас просыпается тоталитарный лидер. Не говоря уже о том, что многие из нас были воспитаны авторитарными родителями, и нам может быть очень трудно абстрагироваться от опыта, который мы получили от них.
Итак, что нам делать, если мы хотим быть ответственными и мудрыми родителями? Конечно, многое зависит от возраста ребенка. Понятно, что многие решения относительно дошкольника все равно принимают родители, многие из них руководствуются собственными представлениями и приоритетами, и это неизбежно. Мы контролируем, что ест ребенок, какую одежду он носит, какие мультфильмы смотрит — но даже здесь есть место для маневра. Например, если ребенок хочет бесконечно есть только сладкое (что, конечно, родитель не может позволить), вместо «нет, это все», которое вызывает у ребенка слезы и истерики, вы можете попытаться поговорить с ним — конечно, учитывая его возраст. Например, нет смысла говорить с четырехлетним ребенком о лишнем весе, диабете и тому подобном, но вы можете сослаться на примеры: вы будете большим и здоровым, как мама и папа (или как Супермен), если вы едите здоровую пищу и т. д.
Важно, чтобы непослушный, несговорчивый подросток не появился «внезапно» или «на ровном месте». Он вырос из того же ребенка, у которого без всяких объяснений забрали конфеты. Или, скажем, от девушки, которой без объяснения причин не купили розовую одежду только потому, что ее родители не любят принцесс. И все это вместо того, чтобы принять неизбежное и пережить «розовый» период, позволяя ребенку сделать свой, хотя, по мнению родителей, абсурдный, выбор.
Не следует также забывать об этой, казалось бы, банальной идее: основное обучение происходит не путем произнесения приказов, а путем имитации. Если вы говорите, что измена — это нехорошо, а затем по телефону говорите, что его матери нет дома, или что он лежит на диване с сигаретой, говоря о вреде курения и пользе занятий спортом — пример будет более показательным. чем слова. Вообще говоря, воспитывая детей, нужно заниматься еще и самообразованием. Говоря: «Как ты думаешь, кто ты?» — попробуйте подумать о том, что он, вероятно, в вас есть, и подумайте о том, что вы могли бы изменить в себе.
Не обесценивайте страдания ребёнка. Если он рассказал хоть что-то, это уже высшая форма доверия — отнеситесь к этому со всей серьёзностью
Не избегайте разговоров на темы, которые кажутся вам трудными или деликатными. Речь идет не только о сексе, но и о смерти, болезни, разводе, отношениях, например. Не говорите своим детям неправду — даже если ваш ребенок еще маленький, дайте информацию на понятном им уровне: например, не говорите ему, что папа полетел в космос, и он скоро вернется, если папа умрет. Ты думаешь, сейчас плохое время? Но что произойдет, если ребенок узнает правду от незнакомца или поймет, что его близкие годами не говорили ему всей правды? Попробуйте соотнести ситуацию с собой: вы бы сочли это предательством, не так ли? Чаще ставьте себя на место своего ребенка — как маленького ребенка, не говоря уже о почти взрослом. Хотели бы вы, чтобы вас считали глупее других? Хотели бы вы, чтобы ваша мать, страдающая от рака, сказала вам, что это нормально, и у вас не будет времени смириться с этим или попрощаться с ней? Конечно, в реальной жизни более мелкие ситуации встречаются гораздо чаще, но именно они в конечном итоге формируют доверие или недоверие вашего ребенка к вам. Будете ли вы его авторитетом, когда он станет подростком?
Подростки все ставят под сомнение. Их идеалы меняются. Им нужно принять множество самостоятельных решений, и многое изменит их жизнь раз и навсегда. Подростки на многие вещи реагируют агрессией просто потому, что это легче всего сделать: агрессия по отношению к себе, агрессия по отношению к другим источникам боли, попытки уклониться от решений. Родителям может быть очень трудно начать доверять своему подростку, потому что даже если у вас сложились прекрасные и доверительные отношения, сейчас все по-другому. Часто родители хотят установить глобальный контроль, читать все, что их ребенок публикует в социальных сетях, онлайн-дневниках и т.д. нравиться). И если так, во-первых, вы все равно не узнаете всей правды, во-вторых, как только вы узнаете «полуправду», она рано или поздно сломается и покажет, что вы за ней шпионили, и в-третьих, так вы проиграете. доверяйте раз и навсегда. ребенок больше не будет приходить к вам с проблемой.
Не обесценивайте страдания ребенка. Если ребенок подходит к вам и что-то говорит, это высшая форма доверия — отнеситесь к этому серьезно. Обратите внимание, грустит ли ребенок, над ним издеваются в школе или с ним происходит что-то странное — важно уметь говорить с ребенком открыто и честно, спокойно и дружелюбно о том, что для него важно при этом возраст. Запрещение и попытки защитить подростков от информации приведут к прямо противоположному результату — ребенок все равно узнает, чего хочет, — возможно, в травматической или искаженной форме.
Если вы чего-то не понимаете или не понимаете, обратитесь за помощью к профессионалам. Не говорите «мой ребенок никогда …». — В жизни каждого родителя наступает момент, когда он не знает всего о своем ребенке, и это нормально. Если вы знаете о своем подростке все, это повод задаться вопросом, даете ли вы ему вообще хоть какую-то свободу. Возможно, такой ребенок благополучно переживет подростковый период, но жить ему придется самостоятельно — он должен научиться управлять своим личным временем, понимать, чего он хочет, а это намного сложнее, если он возьмет на свои плечи непосильную ношу вашего желания, планы и надежды.
Вместо того, чтобы наказывать ребёнка за ложь, попробуйте дать ему возможность исправить то, что он натворил
Много было сказано о доверии, честности, примере, то есть о воспитании, но не о наказании. Конечно, мы не говорим о физическом наказании: важно понять и принять, что ребенок — особенная и ценная личность, и что насилие в отношении него или нее недопустимо. При этом должна быть конкретная и прозрачная система наказаний — ребенок должен чувствовать пределы приемлемого. Самостоятельно определить только наказание непросто, а если оно заведет в тупик, могут помочь психологи.
Например, ваш ребенок солгал. Не торопитесь, чтобы взять его компьютер, прогулки или карманные деньги. Сначала попытайтесь выяснить, что побудило его попытаться обмануть вас. Скорее всего, он опасался наказания и, совершив ошибку, решил замести следы. Важно дать понять, что любые ошибки всегда можно обсудить и исправить, но гораздо хуже обмануть и скрыть это. Вместо того, чтобы наказывать ребенка за ложь, постарайтесь дать ему возможность исправить то, что он сделал. Он забыл закрыть дверь и кот убежал? Он может пойти и развесить листовки о пропавшей кошке. Он что-то сломал или разбил? Это может помочь родителям исправить это — и так далее.
Конечно, есть более сложные ситуации, которые вызывают беспокойство и замешательство, как о них говорить, как обезопасить своего подростка — в основном, алкоголь или наркотики. Первая реакция многих родителей — немедленное наказание и строгий запрет, но эти меры не помогают взять ситуацию под контроль. Конечно, родители должны поговорить со своим ребенком на эти сложные темы (и одного разговора недостаточно), но помните, что решение остается за подростком. Кроме того, мнение ваших друзей в этой ситуации может иметь большее значение, чем ваше — как вы думаете, что ваш подросток знает о том, чтобы быть крутым? Поэтому самое важное, что может сделать родитель, — это спокойно объяснить, какие потенциальные проблемы могут возникнуть, без запугивания или угроз и попытаться привлечь внимание ребенка к этим вопросам.
Подросток должен понимать, что есть пределы, и если он сломал ваше доверие, он должен снова обрести их. Все это не о воспитании невротика-перфекциониста, не об оценках и не о вашем эго. Вы воспитываете человека, который уважает границы, пространство и эмоции других людей — и вы должны делать это сами.
