Из-за разводов родителей их сыновья и дочери страдают гораздо больше. Но не стоит поддерживать эти отношения ради детей, как и не стоит скрывать от них тот факт, что в семье существует диссонанс. Психолог Мария Шапошникова рассказывает об этом и других способах расставания, которые причинят детям как можно меньше травм.
— Когда семья находится на грани распада, взрослые часто спорят между собой. Достаточно плохо делать это на глазах у малыша, но удержать все это внутри невозможно. Что делать родителям в такой ситуации?
— Все зависит от качества ссоры. Стоит оградить своего ребенка от скандалов, долгих и бурных обвинений, от информации, которая касается только взрослых. Но неестественно делать вид, что в семье все хорошо и все нежно, а потом вдруг развестись. Естественно, что люди недовольны собой, обижаются, злятся, но не выходят за пределы общей безопасности. Они не уничтожают друг друга морально и физически, не манипулируют чувствами ребенка. Он многому учится у родителей, в т.ч. как люди спорят, что допустимо в споре, а что нет.
— Хорошо ли сохранять эти отношения только ради ребенка?
— Если взрослые решат сохранить семью только ради детей, но семейный разлад не преодолен, родители постоянно спорят, скандализируют или молча ненавидят друг друга, ребенок будет плохо себя чувствовать в семье. Нет смысла поддерживать такие отношения. Это отделит ребенка от родителей. Лучше однажды пережить стресс развода, чем испытать стресс многолетней семейной вражды.
Если во время семейного кризиса дети были главным скрепом, но потом отношения в семье наладились, такой выбор оправдан.
— Если долгие годы недовольства друг другом достигли критической точки и люди понимают, что хотят развестись, как вы скажете своему ребенку?
— Вы должны сообщать ребенку о разводе только в том случае, если родители приняли твердое решение. Ситуация, в которой мама и папа сегодня говорят, что решили жить отдельно, решают снова быть вместе завтра, а послезавтра говорят, что лучше расстаться, очень травматична для ребенка, заставляет его жить в ожидании кораблекрушения.
Во-вторых, нужно вдумчиво говорить о таком серьезном изменении в семейной жизни, как развод. Заранее определите, что вы хотите сказать и в каком порядке. О разводе желательно сообщать спокойно и сообща. Причины раскрывать не обязательно, главное — сообщить о решении о разлучении и о том, какие изменения это будет означать для ребенка. Вы можете сказать: «Ты будешь в гостях у папы», «Папа будет проводить тебя по выходным» и «Мы всегда будем любить тебя и останемся твоими мамой и папой». С кем будет жить ребенок — решать родителям. Это слишком сложное и ответственное решение для маленького человечка, родители которого только что объявили о своем расставании.
В-третьих, вам следует говорить о разлуке только тогда, когда ваш ребенок не находится в состоянии стресса или подавленности. Сыну или дочери нужно дать время поплакать о новостях или задать вопросы родителям.
— Можно ли остаться родителями общего ребенка, перестав быть мужем и женой?
— Бывшим супругам часто легче на время прекратить общение после развода. При сильных эмоциях, неприязни к мужу или жене, вы не хотите его видеть, а тем более заниматься совместным воспитанием ребенка, и это понятно. Но в лучших интересах ребенка приложить усилия и найти способ взаимодействия. Если вы не можете сделать это самостоятельно, вам следует обратиться к психологу.
Если отец уходит из семьи и начинает меньше общаться с ребенком, ребенок может подумать, что это больше не важно для него. Эта мысль очень неприятна для ребенка, поэтому отцу следует навещать их по вечерам и проводить вместе выходные — другими словами, успокаивать ребенка, что его отношения с ним не изменились и что отец все еще любит его.
Матери не должны мешать своим детям и отцам общаться друг с другом. Такие встречи важны для девочек, которые вырастают уверенными в себе женщинами, когда слышат от отца «какая ты красивая». Для мальчиков папа — образец для подражания, он должен чувствовать — «Я мужчина». Я такой же, как папа ». Увидев пример своего отца, мальчик-подросток будет знать, как вести себя со своими детьми.
Более того, чтобы чувствовать себя уверенно в зрелом возрасте, мальчику в детстве необходимо одобрение и поддержка отца. Материнская любовь нетребовательна. Папина одобрение ценно и поэтому мотивирует на достижения и преодоление трудностей. Папа — главный тренер социальных правил. Все основные «банки» и «консервы» в подавляющем большинстве случаев устанавливаются по папинским требованиям. Папы учат вас рисковать и проявлять инициативу.
Папа учат смелости и ответственности. Папы позволяют вам оставить шляпу и не поощряют вас плакать по любой причине. Папы учат бороться и защищать более слабых. Папы менее заботливы, что побуждает детей быть независимыми и самостоятельными.
— Как часто дети винят себя после развода? Как помочь таким детям?
— На самом деле дети настолько эгоцентричны, что могут верить в собственное влияние на то, что происходит вокруг них. Иногда ребенок думает, что папа бросил маму, потому что он, ребенок, недостаточно хорош. Иногда подросток думает, что сможет сохранить своих родителей, но терпит неудачу. Такие мысли приводят к чувству вины.
В первую очередь нужно поговорить с детьми. Родители или психологи могут помочь ребенку взглянуть на вещи в перспективе и заставить их понять, что решение родителей было не на их усмотрение, что, несмотря на распад семьи, родители остались его отцом и матерью и до сих пор любят его.
— Как вы познакомите ребенка со своей новой второй половинкой?
— Без лишних слов, как вы знакомите своих детей с друзьями. Если ваш ребенок переживает стресс из-за развода, спросите его, готовы ли он к этому. Если ребенок вам доверяет, просто заранее сообщите ему, кого вы ему представите. Дети в этом смысле не любят сюрпризов. Но нужно быть готовым к тому, что дети не встретят вашу новую вторую половинку с большой любовью. У них есть на это полное право. Это требует времени, терпения и такта. Сохраняйте внимание родителей к ребенку. Со временем он привыкнет к новым людям в своей семье.
— Многие родители опасаются, что мачеха или отчим плохо обращаются с их ребенком. Как выбрать спутника жизни, который не навредит детям от первого брака? Стоит ли опасаться конфликта между ребенком и новой второй половинкой, чтобы остаться холостым на всю жизнь?
— Надо на берегу вести переговоры с новым спутником жизни. Заранее объясните, насколько активным будет ваш ребенок в вашей жизни и какого отношения вы ожидаете от своей второй половинки по отношению к вашему ребенку. Варианты приемлемых отношений могут широко варьироваться. Новым мужем мамы может быть хороший отчим, старший партнер или нейтральный сосед мамы по комнате, который не участвует в воспитании ребенка. Новая женщина папы может быть склонна видеться с детьми каждые выходные, или она может попросить мужчину проводить время от времени с детьми на улице. Все приемлемо, но это нужно обсуждать заранее и открыто. В случае неудачи решайте проблемы по мере их возникновения.
Не нужно заранее осуждать себя на одиночество, ведь ребенок против. Позже сын или дочь поймут, что родитель решился на новые отношения не из-за них, и это не из приятных хлопот для ребенка. Из эгоизма он может сказать, что он против своего отчима или мачехи, но чаще всего он не хочет, чтобы эти слова разошлись. Скорее, за этими словами скрывается страх, что ему будут уделять меньше внимания.
— Что делать, если мой ребенок просит родителей о разводе?
— Такие просьбы возникают, когда детям надоели длительные ссоры и родительские скандалы. В таких случаях развод приносит облегчение, это разумное решение проблемы. Иногда дети просят развода, когда семейные отношения давно мертвы, и они видят неестественность всей ситуации, видят страдания членов семьи.
В любом случае, это сигнал отражения. Но решение о разводе — это ответственность взрослых. «Я развелся из-за тебя» или «Я не женился из-за тебя» — это возложение огромной ответственности на плечи ребенка и симптом инфантилизма со стороны взрослого.
— Как мне общаться с ребенком, который только что развелся? Следует ли вам жалеть его, позволить ему делать больше, чем раньше, или действовать как обычно?
— Лучше, когда повседневная жизнь ребенка не сильно меняется, а привычные требования к нему остаются прежними. Что-то должно остаться прежним: друзья, школа, работа по дому. Чем менее драматичны родители, тем спокойнее ребенок. Важно обращать внимание на его переживания, чтобы убедить его в стабильности родительской любви, но не баловать и баловать ребенка из чувства вины. Главное — как можно быстрее создать структуру новой жизни. Например, установите и соблюдайте распорядок общения с другим родителем.
