Будем честны: даже самые крепкие пары проходят через испытания, которые доводят их отношения до грани распада. Но почему одни люди способны преодолевать разрыв, а другие в спешке сжигают мосты?
Остаться или уйти — вопрос, который беспокоит хотя бы одного партнера во многих парах. Каждый день, каждый час, в эту самую секунду. Между тем психологи советуют задавать другие вопросы. Ответы на них помогут вам принять правильное решение.
1. Чего вы ожидали от любви?
Этот вопрос обычно заменяется другим вопросом — «Люблю ли я его (или ее)?». Но ответ слишком часто продиктован мифами популярной культуры. Где любовь, когда ваш партнер понимает вас без слов и предвосхищает все ваши желания. В реальной жизни все по-другому. Прежде всего, надо трезво признать: если отношения находятся в кризисе, то ровно половина вины лежит на вашей стороне.
«Люди не вступают в отношения« с чистого листа », они несут на себе груз ранее накопленных проблем. И подсознательно мы ожидаем, что партнер волшебным образом решит их все. А когда этого не происходит, очень расстраивается и чувствуется, что отношения не стоит того », — говорит Джоди Маккей, клинический психолог и эксперт в области психологии (Южная Африка).
Он рекомендует влюбленным быть трезвыми в своих ожиданиях. И стремитесь к такому уровню близости, при котором каждый может с уверенностью рассказать партнеру о своих страданиях. Только тогда вы можете рассчитывать на то, что любимый человек поможет ему вылечить.
2. От чего вы хотите избавиться?
Вы можете убежать от партнера, который простудился, но вы никогда не сможете убежать от него в одиночку. Поэтому постарайтесь понять, что вам не нравится в первую очередь. Возможно, ответ лежит на вас.
Например, люди, которые раньше были сильными и бессознательно держали все под контролем, склонны выбирать слабых и зависимых партнеров, — объясняет семейный терапевт Майра Ведж. — Вот как они стремятся найти баланс в жизни. Слабость и уязвимость партнеров оказываются на быть чертами, которые начинают их больше всего раздражать «.
Это может продолжаться бесконечно, пока человек не признает себе, что слабость не является смертным грехом. И что ему, наверное, важно иногда позволять себе быть слабым. Как только это произойдет, слабость вашего партнера больше не будет раздражать.
3. Вы уверены, что сможете жить самостоятельно?
Очень часто мысль об одиночестве пугает женщин даже больше, чем давно угасший брак. Боишься, что в одиночку не справишься с жизненными трудностями? Или вы боитесь, что новый подходящий партнер не сможет встретиться? Если ответ положительный, как ни странно, существующие отношения, вероятно, должны прекратиться как можно скорее, считает психотерапевт Рути Смит.
«Чем больше вы становитесь зависимым от другого человека, тем больше вы теряете веру в себя и в свою способность вести свою жизнь. И в собственное счастье, за которое в конечном итоге несут ответственность только вы и никто другой.
4. Можете ли вы пережить измену?
Для большинства браков супружеская измена — более чем достаточный повод для развода. Но Майра Ведж не согласна. Как и в случае с первым вопросом, предлагаю вам честно признаться: это также ваша вина, что ваш партнер начал искать удовольствия на стороне.
«Возможно ли, что вы склонны« наказывать »своего партнера отсутствием близости за какие-то ошибки? Или, может быть, он не рад, что первые месяцы совместной жизни были щедрыми и что мы все нуждаемся в нем постоянно? »
Если оба смогут понять, что произошло, и согласиться с неизбежным перераспределением ролей пары на протяжении многих лет, неверность может не только не разрушить отношения, но и даже укрепить их.
5. Что вы почувствуете, если ваш партнер сегодня умрет?
Это может прозвучать слишком резко и даже шокирующе. Но такая «шоковая терапия» может быть очень полезной. Расставание часто сводится к временным причинам и эмоциям. Суровые и болезненные здесь и сейчас не очень важны «в долгосрочной перспективе», но они могут скрыть истинную ценность отношений. О чем нужно напоминать себе — пусть и в такой резкой форме.
6. Как будет выглядеть ваша новая жизнь?
Это практический, но не менее важный момент. Кто будет готовить еду или забирать детей из школы, кто ремонтирует сломанную розетку или, наконец, заменяет зимние шины на летние — даже если это произойдет не раньше мая?
«Мы часто думаем, что оставить обременительные отношения — это освобождение. Но у свободы есть не только цена, но и дополнительная ответственность», — напоминает Джоди Маккей. Она рекомендует клиентам составить подробный план своего следующего «дня свободы», не упуская никаких деталей. Чтобы узнать, готовы ли они соответствовать повседневным требованиям жизни, которые теперь лежат на плечах их партнера.
7. Должно ли ваше счастье перевешивать чужую печаль?
Ответ однозначно утвердительный. Вы должны ставить свои интересы на первое место. И дело не в этом, а в том, как это делается », — говорит Майра Виэге. Она приводит в пример пары, которые в интересах своих детей продолжают длительный брак. Однако проблема в том, что дети в таких парах, глядя на давно не любящих друг друга родителей, они приобретают бессознательную установку: собственное счастье не важно, им можно и нужно пожертвовать во имя каких-то высших интересов.
В результате из поколения в поколение мы обучаем людей, которые сознательно соглашаются быть несчастными. Эта цепочка должна быть разорвана. Однако делать это нужно как можно точнее. Объясните детям, что причина разрыва не в них самих и что развод не повлияет на ваши чувства к ним. Они вам просто нравятся, вы хотите быть счастливыми. Если это удастся, в конечном итоге все выиграют.
