Жизнь с подростком: как устанавливать границы и не вестись на провокации

Любые отношения — это контракт. Даже если правила не обсуждаются вслух, они все равно существуют. Каждый из нас знает, как можно и как нельзя относиться к другим. Согласитесь, что мы по-разному относимся к разным людям только потому, что знаем их возможные реакции. То же самое и с нами: мы определяем свои «банки» и «не банки». Говоря о подростках, важно понимать, что мы не можем относиться к ним так, как привыкли.

Каждый подросток убежден, что он умнее всех на свете, и это нормально для этого возраста. Родителю важно донести до ребенка-подростка, что истинная свобода определяется простым показателем — ответственностью. Чем больше ответственности, тем больше свобод и прав.

Подростковый возраст — хорошее время, чтобы пересмотреть семейные устои. Получая права, подросток автоматически получает обязанности и ответственность. «Вы не хотите, чтобы вас толкали утром? Хорошо! Вы устанавливаете свой будильник, завтракаете и ходите в школу». Конечно, это не должно звучать как ультиматум! Однако после установления новых правил важно не только ожидать, что ваш подросток будет им следовать, но и будет следовать им сам. Если обещали не мешать, то не мешай.

КОГДА НАЧАТЬ ГОВОРИТЬ?

Все серьезные разговоры могут происходить только в спокойное время, «на берегу». Однако важно знать, что существует такое понятие, как «эмоциональный след». «Эмоциональный шлейф» — это раздражение, негодование, разочарование, боль, опустошение — все, что остается в нас после конфликта. Хуже всего то, что перья могут перекрываться и запутываться в клубок, который очень трудно распутать. Не ждите отчуждения! Если в отношениях отсутствует ясность, сначала нужно разобраться с этим, а уже потом говорить о смысле жизни.

Чтобы понять, как начать разговор с подростком, вспомните, когда вы были в подростковом возрасте. Вы можете сказать: «Знаешь, когда мне было пятнадцать, я думал, что стал умнее, чем когда-либо. Мы все переживаем это». Главное — сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Пока мы спокойны, мы все контролируем. Если вы обнаружите, что ваши эмоции достигли пика, лучше прекратить разговор.

Труднее всего сохранять спокойствие, когда ребенок проявляет полное безразличие: «Мне все равно». Это ведет к беспомощности и заставляет взрослого эмоционально меняться местами с ребенком, подтверждая его представление о том, что взрослые ни на что не способны. Это плохой прецедент.

Если ребенок смотрит на вас равнодушными, вызывающими глазами и с улыбкой заявляет: «Так что ты собираешься со мной делать?»

Просто скажите: «Без комментариев». И уходи. Принимайте ванну и любимые капли, глубоко дышите. Ваше душевное спокойствие — залог успеха всей операции «Жить с подростком».

Вы должны понимать, что ему действительно не все равно. Это бравада, страх, усталость, раздражение, разочарование — все, кроме «мне все равно». Если вы поступаете так: «Я понимаю, это этот возраст». Сделаем, тогда твоя уверенность в себе станет опорой для всей семьи. Если же, с другой стороны, родитель тоже впадает в состояние подростка и в гармонии с этим начинает биться головой о стену , на кого он должен опереться?

УСТАНОВЛЕНИЕ ГРАНИЦ

Когда подросток нарушает наши границы, стоит придерживаться такой схемы:

  1. Я вижу, что вы делаете;
  2. Я понимаю, почему вы это делаете;
  3. Я очень тебя люблю;
  4. НО! Ты не можешь так поступить со мной / мы не делаем этого в нашей семье.

И так каждый раз.

Конечно, не нужно говорить это такими словами, особенно время от времени. Вам необходимо ввести в эту диаграмму фразы и чувства, исходя из контекста ситуации. В идеале «Я люблю тебя» можно сказать не только словами, но и делами, на понятном ребенку языке любви. Одному нужны объятия, другому — чашка чая, третьему — подушка. О границах и личном пространстве в семье »/ товары / курсы / посторонним-в

Оцените статью
МБОУ ДО ППМС центр Шанс
Добавить комментарий