Мать-дочери: «Уважение, которого я заслуживаю…»

mat docheri uvazhenie kotorogo ya zasluzhivaju Блог

Статьи в разделе «Размышления» журнала SENSA — результат живого диалога и сотрудничества психолога и журналиста. Это означает, что сам диалог — это творческий вымысел в публицистической форме, хотя он основан на реальном опыте. Если вы найдете что-то, что соответствует вашей жизненной ситуации, это может быть вам полезно. Для этого вам нужно подумать о том, чему резонирует статья, какое отношение она имеет к вашей жизненной ситуации и в чем различия. Что бы вы выбрали для себя? Постарайтесь извлечь уроки из собственного жизненного опыта.

Поначалу родители могут приписать пренебрежение детьми их юным возрастом … Но затем, конечно же, возникает вопрос об уважении.

Светлана: Я развелась с мужем, когда Лере было 5 лет. С тех пор я живу с дочерью одна. У меня были мужчины, но я не вышла замуж. Моя дочь регулярно видится с отцом, и я не против. Родители мужа не отвергали внучку, она была их любимицей и даже какое-то время жила с ними после нашего развода. У меня свой бизнес, я хорошо зарабатываю и обеспечиваю семью. У Леры никогда ничего не пропадало. Хотя я всегда старался ее не баловать и не потакать ее прихотям. Меня всегда беспокоило, что она со мной груба. Она говорила грубо, показывала свое превосходство и указала на мою неразумность. Когда ей было 13 или 15 лет, я объяснил это трудностями подросткового возраста. Но сейчас дочери 20 лет, и в ее поведении ничего не изменилось …

Психолог: Почему вы решили обратиться к психологу именно сейчас?

С .: У меня такое впечатление, что ситуация остановилась. Я не могу это контролировать. Меня беспокоит, как она дальше будет жить … Хуже всего то, что она также ведет себя по отношению к окружающим ее людям.

В: У него плохие отношения с противоположным полом?

Первоклассница: как не обогнать себя и своего ребенка

Требуйте от ребенка прилежания, послушания и молчания. Это, вероятно, самый простой способ заболеть или стать причиной беспорядочного поведения в качестве побочного эффекта в течение нескольких месяцев. С 1 сентября.

Прекрасный, дорогой Нарцисс, конфликт самооценки.

Нарциссы обычно очень уверены в себе снаружи, но это псевдо-уверенность. Такие люди склонны делить мир на друзей и врагов.

СУБЪЕКТ: Да, это меня больше всего пугает.

В: У девочек, родители которых в разводе, часто возникают похожие проблемы. Вы говорите, что вышли из-под контроля, и как вы пытались с этим справиться?

С .: Да, я ее упрекал, не разговаривал с ней, накладывал финансовые ограничения. Ситуация на время успокоилась. Но потом все вернулось на круги своя.

—П: Таким образом, строгая педагогика принесла немедленные результаты, напомнив моей дочери о семейной иерархии. А потом она снова начала сниматься?

Что ж, у вас волевой ребенок — и он борется за право быть самим собой. Согласитесь, что это ей пригодится в жизни … Скажите, в чем были причины развода?

С .: Муж нашел другую женщину. В то время перестройка только начиналась. Я занялся бизнесом, стал часто ездить в командировки, зарабатывать деньги. Мой муж все еще работал в институте, где, вероятно, познакомился со своим новым партнером. Однажды он сообщил мне, что уезжает.

—П: Получается, что вы взяли на себя роль кормильца. У вашего мужа в то время была работа, которую он не хотел бросать, и он не видел вас в своей новой роли главы семьи. И, кажется, это могло побудить его искать новые отношения?

Была ли ваша личная жизнь в порядке после развода?

С .: Не лучше было. После разрыва с мужем я долгое время встречалась с одним мужчиной, который был очень похож на моего бывшего мужа. Позже появились и другие женихи, но у всех был один недостаток — они не хотели зарабатывать деньги. Фактически они жили за мой счет, то есть были открытыми сутенерами. Чрезмерный контроль и забота, которые разделяют разведенные родители, помешали вашей дочери обрести самостоятельность в подростковом возрасте и могут подорвать ее доверие к вам. Вот почему девушка разработала этот вызывающий способ разговаривать с вами: потому что она постоянно борется за право жить своей жизнью. Часто родители жалуются на грубость своих детей, но не замечают, что в их интонации происходит девальвация — «что ты знаешь». «Конечно, она останется вашей дочерью в любом возрасте, а вы останетесь ее матерью, но постарайтесь обратить внимание на то, как вы с ней общаетесь.

Подростковый возраст — время идеализма, а значит, острой тревоги по поводу того, как жить в таком «несовершенном» мире, особенно перед лицом нерегулируемой личной жизни. Продолжение взросления — это время для большего разлуки с родительской семьей и растущего стремления к настоящей любви. Уже в 17 лет кто-то начинает жить отдельно, кто-то по крайней мере отдельно уезжает в отпуск. Постепенно, через страхи и неуверенность, обретаю собственный жизненный опыт.

Постарайтесь вспомнить себя и свои переживания в ее возрасте. Вашей дочери необходимо ваше принятие, терпение и поддержка, чтобы более спокойно и уверенно преодолевать трудности в своей жизни. Если вы можете общаться с ней как со взрослым, вы можете поддержать ее, когда она в этом нуждается, помочь ей не поддаться юношеской импульсивности, найти время, чтобы сделать выбор, и не менять ее жизненную точку зрения на сиюминутную.

Оцените статью
МБОУ ДО ППМС центр Шанс
Добавить комментарий