Бомбора опубликовал книгу психотерапевта Филиппы Перри: «Жаль, что мои родители не знали об этом (и как повезло моим детям, что я знаю это сейчас)». 300 страниц о построении здоровых отношений с детьми. Однако ее рекомендации полезны всем, кто хочет найти общий язык с семьей, близкими и другими людьми. Город издает отрывок под названием «Детское окружение», в котором обсуждается важность разговора о своих чувствах и дается быстрый ключ к разгадке, когда возникает раздражение и вспыхивает драка.
Как ссориться и как не ссориться
Большинство семей ссорятся. Важно то, как вы справляетесь (или не можете справиться) с конфликтом и как вы справляетесь (или не можете справиться) с разногласиями. Сами по себе споры далеко не разрушают отношения и, следовательно, поддерживающую среду ребенка. Люди, состоящие в успешном браке и хороших отношениях, иногда не соглашаются и спорят. Это факт. Но даже после этого они по-прежнему уважают и ценят друг друга, выражая свои различия и делясь своими чувствами.
Теперь поговорим об основных элементах споров. У каждого конфликта есть тема. Это то, за что вы боретесь. К этому добавляются ваши переживания по поводу конфликта и чувства других людей. А затем есть действия, которые помогут вам справиться с проблемой.
Чтобы разрешить недоразумение, важно понять и передать то, что вы думаете о предмете конфликта. Следующий шаг — узнать чувства другого человека по поводу предмета конфликта и принять их во внимание. Если игнорировать эмоции, обе стороны становятся все горячее и горячее, обмениваясь ударами в игре, которую я называю «словесным теннисом». Они бросают все больше и больше аргументов по сети, чтобы как можно больше навредить себе. Таким образом, цель аргументации — набрать больше очков, чем найти жизнеспособное решение. Только пытаясь понять и идти на компромисс, а не пытаясь победить, можно узнать и проработать разногласия.
Давайте рассмотрим типичный семейный спор о мытье посуды. Мытье посуды — это предмет споров, а уж как люди к этому относятся. Вот что происходит, когда действия ограничиваются обменом фактами.
И так далее. Когда у одного из партнеров заканчиваются аргументы и он обречен «проиграть», это не увеличивает его любовь и привязанность к оппоненту. А «победитель» чувствует себя на вершине только за счет своей второй половины.
Другой стиль взаимодействия в конфликте и несогласии я называю «Смотри, белка!», То есть отвлечение. Вместо того чтобы говорить о том, что беспокоит вас или вашего партнера, вы меняете тему. Поэтому, когда вы видите, что посуда не была вымыта, это не указывает на проблему, вы говорите или делаете что-то еще. Это не всегда плохо — отложить интервью может быть полезно, но вы не можете полностью избежать обсуждения противоречий. Если вы будете осторожно избегать конфликтов, вы можете потерять чувство близости: избегая многочисленных табу, вы начинаете избегать своего партнера и чувствуете себя одиноким.
Третий способ вести себя в споре — стать мучеником. В этом случае, приходя домой, вы говорите: «Не беспокойтесь о грязной посуде. Я вымою ее». К сожалению, в таких ситуациях «мученику» редко удается пробудить в других раскаяние. В конце концов, он обижается и обвиняет всех остальных или превращается в сталкера (см. Ниже) и швыряет оскорбления. Сталкер нападает: «Ты свинья, если не мыть посуду. Как ты можешь терпеть такую грязь. Фу!» Человек, на которого направлено это внимание, сразу готов атаковать.
Ни один из этих четырех типов конфликтного взаимодействия не способствует созданию хорошей семейной атмосферы. Ссоры усыпляют бдительность детей, угрожают их чувству безопасности и снижают их способность быть непредубежденными и любопытными по поводу окружающего мира. Вместо этого они должны направить свою энергию и внимание в безопасный режим.
Итак, какова лучшая аргументация?
