В большинстве семей с более чем одним ребенком так или иначе существует проблема конфликта, соперничества и ревности.
Как родители могут сделать своих детей друзьями?
- Важно, чтобы родители сами понимали, что такое открытые и искренние чувства, что они у них есть по отношению к своим родственникам и, что немаловажно, что они умеют их выражать.
- Замечать и принимать индивидуальность каждого ребенка. Даже внутри одной семьи они могут быть самыми разными. С разными потребностями во внимании, разными границами и свободами, разными эмоциональными выражениями. Не говоря уже о таких очевидных вещах, как разные темпераменты, вкусы, интересы. Вы должны попытаться обнаружить эти вещи в своих детях и признать их.
- Внимательно следите за их родительским поведением, избегая дискриминации по возрасту в пользу детей младшего и старшего возраста.
- В конфликтных ситуациях не ищите легких решений и не поддавайтесь собственным стереотипам («Вася — спокойный, тихий мальчик, если они ссорятся, очевидно, виновата Катя, которая все время придирается к нему»). Подходите к каждой проблеме как к новому заданию.
- Не возлагайте на пожилого человека обязанность заботы или ответственность за молодого человека на основании стажа. «Кола, ты старше» следует убрать из лексики. Указание возраста разрешено только в драках («Нехорошо обижать малышей») и в обычное время («Ты на 2 года старше Ани, так что можешь посмотреть с нами фильм, а твоей сестре пора спать. »или« Аня не может наверстать уроки, потому что еще не ходит в школу »). Но такие императивы, как «давай, ты самый старый», «ты самый старый, у тебя …» должны быть изъяты из обращения.
- Не подавайте друг другу пример. Ребенка нужно сравнивать только с самим собой (как было раньше или как завтра), а не с другими детьми.
- Если виновника правонарушения или ссоры невозможно определить с уверенностью, лучше наложить умеренное наказание / выговор на обоих (если это ссора между ними) или вообще никого не наказывать (если это разбитая ваза) .
- Чтобы развивать любовь и дружбу, следует всемерно подчеркивать семейную общность. Это не братское дело, а дело семейное. И делами, семейными делами и словами. Идеальным правилом процедуры или объяснения определенных действий является «В нашей семье …», например, «В нашей семье мы не воюем друг с другом».
- Не навязывайте любовь и дружбу, а заставляйте чувства. Маленький ребенок не очень осведомлен о своих чувствах, поэтому для родителей нормально говорить за них. «Ты боишься, потому что …», «Я понимаю, что тебе больно, но …», «Как здорово! Это смешно, правда?», «Это красиво, такое приятное чувство …». И это нормально и даже необходимо выражать любовные чувства малышки. Не нужно этого делать в конфликтной ситуации. Но в спокойной обстановке, когда между детьми происходит позитивное общение, называть свои чувства и комментировать их очень уместно и полезно. Также стоит провоцировать положительные чувства детей друг к другу своими словами, но и в бесконфликтной ситуации, когда дети не обвиняют друг друга.
- Учите детей общаться друг с другом. Не бросайте их в воду и не смотрите, подойдут ли они, а сознательно учите их, говорите, как это делать. Как вместе развлечься, как отказаться от совместной игры, как разрешить спор, как что-то попросить, что-то предложить, как помочь и как получить помощь — какими словами все это выразить и какими делами.
Наконец, один практический совет. Простой и быстрый способ разрешить конфликты между маленькими братьями и сестрами — «понаблюдать за собой». Обычно действует с первого года жизни.
,
но именно среди внутреннего круга — семьи и друзей семьи — с детьми извне, напротив, конфликт может обостриться или затянуться из-за негатива.
Таким образом, начинается конфликт, ссора, совместное использование игрушек, дети имеют в виду свои интересы, и их внимание сосредоточено на объекте этого интереса. — Первое, что мы делаем, это переключаем их внимание на себя (просто звоним им, чтобы они на мгновение смотрели на маму и папу), это необходимость, которую нельзя игнорировать. — Потом переходим друг к другу: «Посмотри на себя». Если нет, то отдельно по имени: «Таня, посмотри на Сашу. Саша, посмотри на Таню».
— Подождите, пока они посмотрят в глаза. В половине случаев конфликт закончится, дети улыбнутся и забудут о ссоре, и дело будет в том, чтобы отвлечь их от ссоры на что-то другое или разделить ее между собой за руку родителей. В других случаях они могут освободиться от негатива, начать улыбаться, но не забудут предмет ссоры. Затем необходимо привести их к разрешению конфликта, поддерживая установившийся между ними контакт: удерживайте их некоторое время в этом позитивном зрительном контакте, а затем спокойно задавайте вопросы о том, как они намерены разрешить спор, или предлагайте свои собственная версия, при этом сохраняя их в уме, общаясь друг с другом напрямую, а не через предмет спора.
Позже они научатся делать это сами — переключаться на себя и разрешать конфликты, думая в первую очередь о себе, а не о предмете спора.
