У каждого из нас есть много вопросов о себе и мире, на которые у нас нет времени или необходимости посещения психолога. Но убедительные ответы не принесут вам разговоров с собой, друзьями или родителями. Поэтому раз в неделю мы просили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову ответить на несколько назойливых вопросов. Кстати, если они у вас есть, пришлите их на ask@wonderzine.com.
Почему некоторые из нас не хотят иметь детей и надо ли с этим что-то делать?
Может быть, вам за тридцать, и вы все еще не хотите ребенка. Возможно, многие из ваших друзей, обнимая спящего ребенка, обвиняют вас в эгоизме и нарциссизме. Скорее всего, родители промыли вам мозги мольбами, попеременными угрозами и попытками заставить вас завести внука. И тем не менее, каждый раз, когда снова всплывает диалог о потенциальном материнстве, и вы все пытаетесь доказать, что оно вам не нужно, в глубине души вы сомневаетесь в собственной адекватности и боитесь, что что, если вы захотите, но будете уже слишком поздно, и другие мысли о том, насколько реально ваше отвращение, если это некий подсознательный страх, который мешает материнскому инстинкту прорваться?
Ольга Милорадова Психотерапевт
Несмотря на то, что это своего рода отрицание материнской функции, я хотел бы обратиться к теоретикам детского психоанализа. Начиная с Мелани Кляйн, если я попытаюсь обобщить разнообразие мнений, почти все, независимо от школы или направления, единогласно заявляют о существовании своего рода порочного круга, в котором способность адекватно взаимодействовать с ребенком и удовлетворять его потребности зависит от опыт матери в младенчестве, насколько хорошо ее потребности были удовлетворены в детстве.
В то же время, как не существует «ребенка отдельно от матери», не существует «матери помимо отношений с отцом» — все эти взаимодействия ребенка с родителями или родителями во многом определяют, каким родителем будет ребенок. позже или вообще захочется. Согласно исследованиям взаимоотношений между детьми и родителями и их последующего влияния на родительский опыт, дети чутких и сострадательных матерей позже обладают лучшей адаптируемостью, стабильной психикой, а в случае девочек позже они становятся столь же интуитивно приспособленными матерями.
Затем непоследовательные, непоследовательные матери рожают детей с такими же амбивалентными, непоследовательными моделями привязанности; худший вариант — отвергнуть материнское отношение, которое порождает такую же привязанность избегания у младенцев. Последний вариант — депривация, то есть отсутствие контакта между ребенком и матерью по тем или иным причинам. Однако по этому последнему пункту, по словам Винникотта, хотя папа немного хуже, чем мама, достаточно хороший папа (или другой верный член семьи) может восполнить потерю.
Все это может показаться немного запутанным, но на самом деле я имею в виду довольно простую вещь: если вас беспокоит некоторая патология в вашем нежелании быть матерью, сначала посмотрите на свою мать и свои отношения с ней. На самом деле, это не такая уж простая задача, поскольку в основном речь идет о ваших очень ранних отношениях, и даже если у вас сейчас все в порядке, вам нужно сыграть Шерлока Холмса и собрать картинку из записок и фраз.
Возможно, она упомянула о своем нежелании иметь детей, о том, что она не знает, что делать с ребенком, что она отрицает материнство, или что один из вас заболел и был вынужден на время расстаться — может быть, уже об этом вы знаете или слышали об этом, или, может быть, вы можете получить информацию от бабушки, папы или других родственников. Если в ваших отношениях действительно есть проблемы или вам удалось разобраться, в чем проблема с принятием матерью вашего существования в младенчестве (это все равно должна быть довольно серьезной проблемой), то, возможно, вам стоит пойти к специалисту и попытаться выяснить что творится в твоей голове с принятием потенциального ребенка.
Если вы опасаетесь, что в вашем нежелании быть матерью есть какая-то патология, то прежде всего посмотрите на свою мать
Другой возможный и довольно очевидный вариант — это когда вы смотрите на своих родителей и понимаете, что вся их жизнь является для вас мрачным примером, и вы хотите всего, кроме этого. Например, вы выросли в крошечной квартире с кучей детей и раздражительными родителями или в семье с матерью-одиночкой, которая положила свою жизнь на алтарь вашего существования, может быть, что-то еще, что вы не хотели бы повторять ни в какой способ. В этом случае есть вероятность, что вы пытаетесь жить по так называемому антисценарию. Он предполагает, что все либо черное, либо белое: либо у вас есть дети, и вы живете бедно, либо у вас нет и все в порядке — но при этом вы не можете рассматривать альтернативные варианты из-за стереотипа.
Но предположим, что вы не обнаружили ничего подобного, у вас прекрасные отношения с родителями, ваши братья и сестры счастливо выросли, вам очень нравится ваша семья, но проблема остается той же. В этом случае все, что вам нужно сделать, это вздохнуть спокойно и просто смириться с тем, что вы не хотите иметь детей. Бывает тоже, и это тоже нормально. Я не говорю о тех случаях, когда девушки боятся деформировать фигуру, не нашли подходящего парня или просто еще не готовы. Если вы хотите мороженое, вы знаете, что хотите, даже зная калорийность и опасность простуды — несмотря на все отговорки, вы, вероятно, съедите его или, по крайней мере, будете знать, что хотите есть. Это.
И на самом деле главным признаком того, что вы хотите завести ребенка, должно быть, как бы банально это ни звучало, просто желание иметь его, потому что все сказки про «стакан воды в старости», «борьба с одиночеством», » Я не делал этого, но мой ребенок сделает «или» ребенок, осознающий себя «борется с экзистенциальными проблемами, невротическими попытками хоть как-то обосноваться и нарциссическим расширением, которое закончится порочным кругом проблемных отношения, описанные выше.
Возвращаясь к людям, которые хотят навязать вам наличие детей как долг и обязанность — вы можете только посочувствовать им, потому что те, кто действительно доволен своей родительской функцией, вряд ли кому-то что-то навяжут.
