Здравствуйте, дорогие родители! Скажите, дети всегда вас слушаются? Вам удается сохранять спокойствие, когда ваш малыш превратился в бунтаря? Уверен, что у каждого из вас были или есть такие категоричные ситуации. Дело не в том, что у нас плохой ребенок или мы плохие родители. Просто у всех есть свои чувства, большие и маленькие, только иногда нет настроения, а ребенок — просто очередной возрастной кризис.
Недавно мне посчастливилось участвовать в тренинге Е. Пятницкой «Как правильно разговаривать с непослушными детьми», который очень нужен каждому родителю. И сегодня я хочу поделиться с вами своими впечатлениями и результатами этого курса.
Елена Пятницкая — профессиональный психолог и очень мудрая мама. Мои постоянные читатели наверняка помнят наш разговор с ней о начале учебного года, а также прочитают статью Елены о том, как бороться с эмоциями. Родительская мудрость Елены — просто копилка волшебных советов, которые помогут нам, родителям, в трудных ситуациях.
Тренировки Елены были насыщенными и интересными. Помимо аудиоматериалов и презентаций, у каждой участницы была своя рабочая тетрадь, в которую она записывала свои эмоции и переживания, практиковалась в слушании и выполняла домашнее задание.
Безусловное принятие своего ребенка
Во время первого сеанса мы узнали о таком распространенном и одновременно «странном» понятии, как «принятие». Оказывается, принятие ребенка — главный секрет взаимопонимания между родителями и детьми. Ведь если мы принимаем ребенка таким, какой он есть, без ограничений и условий, ему не нужно ничего нам доказывать, и наоборот — требовать от родителей, чтобы они доказали, что они его любят. И это требование лежит в основе непослушания детей.
Из наших разговоров мы узнали, какие сигналы читает ребенок. Там, где нам кажется, что мы проявляем любовь и заботу (ругаем себя так и так), ребенок получает совершенно другие сигналы. Ребенок понимает то, что видит, и думает: «Мама меня ругает, если ругает, значит, она меня не любит».
Елена отметила фразы, по которым ребенок понимает, что это принято:
«Мы заботимся о тебе».
«Мы любим тебя».
«Я рад тебя видеть.»
«Мне нравится играть с тобой».
«Когда мы вместе, это хорошо».
«Хорошо, что ты есть» и т. д.
Такие фразы очень хорошо повышают самооценку ребенка и заставляют его чувствовать себя принятым нами. Кроме того, когда он видит, что мы улыбаемся, когда мы обнимаем его, целуем, просто играем с ним, это уже признаки внимания. И этих знаков внимания должно быть достаточно, чтобы малыш чувствовал себя хорошо. Их нужно подавать как можно чаще. И это называется безоговорочным принятием.
Конечно, принять ребенка — значит любить его не за то, что он умен, способный, красивый, а просто за то, что он такой! Потому что он родился, и он ваш сын или ваша дочь, и вы просто любите его.
Но ребенок сомневается в вашей искренней любви, если слышит такие убийственные фразы непринятия:
«Если ты хороший мальчик (девочка), я буду любить тебя».
«Хорошие девочки так не поступают, ты больше не мой сын». Это своего рода убийственная фраза, которая сама по себе разрушает принятие и, естественно, очень сильно пробуждает все факты непослушания.
«Если ты не перестанешь делать сейчас, я не смогу хорошо к тебе относиться, я накажу тебя за это, тебе нечего потом любить, ты плохо себя ведешь, мне не нравятся дети, которые так себя ведут».
«Пока ты не остановишься … не ждите, что я буду хорошо к вам относиться …»
«В тебе нет ничего, что можно было бы любить».
«Ты плохо себя ведешь, я таких детей не люблю».
Помимо принятия и непринятия ребенка, существует еще такое понятие, как ложное принятие. Это случается, когда у нас внутри есть раздражение и гнев, а снаружи — милая улыбка.
Так что мы делаем? Прежде всего, мы стараемся исключить фразы, которые могут унижать ребенка и вызывать сомнения в его принятии.
Выполнив домашнее задание, я легко нашел свои ошибки и начал работать над их устранением. К сожалению, любая мать может ошибаться, но самое главное — как можно раньше найти и обезоружить врага, убивающего отношения.
На следующем занятии Елена предложила несколько практических приемов улучшения качества общения с ребенком. Первый из этих приемов — слушать ребенка.
Что значит слушать ребенка?
Например: ребенок расстроен, у него сломалась игрушка. Ответ мамы: Это твоя вина, ты не играл осторожно. Мама обвинила ребенка, ребенок обиделся, рассердился на игрушку, есть обвинение против мамы. Конечно, это заставит его протестовать и плакать, и он может заплакать. Похоже, мама спросила его: «Что случилось?» Но разве это допрос? Скорее нет.
Ребенок ждал поддержки, сочувствия и просто хотел рассказать ему, что произошло. Он чувствует, что его неправильно поняли и приняли, но в этом примере это не так.
Прослушивание может быть пассивным и активным. Когда мы пассивно слушаем человека, мы говорим очень мало, но наша мимика и жесты всего тела указывают на то, что мы настроены на этого человека и хотим продолжать слушать.
Молчаливое слушание требует минимум ответов («Да, да», «Я слушаю вас», поддерживающее выражение лица, кивок в знак согласия. И если для ребенка важно говорить и быть услышанным, этого может быть достаточно. Но когда у ребенка есть проблема, эмоциональная (он расстроен, злится, потерпел неудачу, с ним грубо обошлись), к нему нужно активно прислушиваться.
Техника перефразирования
Вы просто повторяете предложения, которые говорит ваш ребенок, немного по-другому. Ключевые слова рассказа: «Вы говорите…», «Как я понимаю…». Рассказ — это своего рода обратная связь для ребенка: «Я слышу вас, я слушаю и понимаю вас. Мы слышали его именно таким, какой он есть на самом деле.
Перефразируя, вы можете показать своему ребенку, что вы слышите и понимаете то, что он говорит. Очень важно, чтобы ребенка слышали. Перефразирование побуждает ребенка продолжать открываться вам и больше говорить о том, что с ним происходит.
Перефразируя, мы используем вводные слова: «Я думал, что это было», «У меня было чувство.», «Я слышал это вот так», «Ты имеешь в виду то», «Другими словами», «Как». для меня. «,» «Похоже. «Мы используем эти фразы, обычно не категориальные, а вероятностные, чтобы у человека была возможность поправить нас, когда мы с ним разговариваем.
Елена приводит пример:
Ребенок расстроен, потому что у него сломалась игрушка.
Ответ мамы: я вижу, твоя игрушка сломана.
Ребенок: Да, сломано, я не хотел …
Мама: Похоже, это был несчастный случай, и вы не хотели этого делать.
да.
Этот пример показывает, что ребенок беспокоится о сломанной игрушке и извиняется перед своей мамой (он говорит: я не хотел этого делать). Он уже чувствует себя виноватым, и нет необходимости добавлять к этим чувствам. Глубокое чувство вины даст ему только ощущение, что он зол и ему нечего любить. Это сильно подрывает самооценку ребенка, поэтому обвинять его в том, что он не аккуратен, что является его собственной ошибкой, было бы совершенно неуместно. Напротив, перефразируя это, мы даем ему возможность быть услышанным.
Прежде чем применять эту технику в жизни, автор предлагает попрактиковаться и перефразировать наиболее часто употребляемые фразы. Задание есть в учебном пособии.
Что еще было во время тренировки? Множество умных и полезных уроков для родителей. Уместить все в одну статью невозможно.
А пока попробуйте написать себе письмо: «Я хорошая мама …». Начните с предложения «Я хорошая мать …» и продолжайте букву. Запишите, почему вы считаете себя хорошей матерью, что вы делаете для своего ребенка. Да ведь ты хорошая мама и иначе и быть не может.Напишите так, как хотите.Это отличное упражнение для самоорганизации и повышения самооценки.
