Токсичная мать — это мать, неспособная любить своего ребенка (особенно свою дочь). Основное поведение по отношению к ребенку — это манипулирование, обвинение, перекладывание ответственности за семейные проблемы на ребенка, оскорбление, унижение и жалость к нему. Токсичная мать проявляет нарциссическое поведение, признает только свои собственные желания и потребности и любит только себя.
Поведение токсичной матери непредсказуемо. Ребенок никогда не знает, чего ожидать в следующий момент: критики или нежности. Постепенно она учится определять настроение матери по шагам, по внешнему виду, по тому, как она ставит сумку после возвращения домой. Постепенно он начинает ее бояться.
Для нормального роста и развития ребенку нужна любовь, безоговорочное принятие и поддержка со стороны матери. Когда ребенка постоянно критикуют, он становится сварливым и у него появляется чувство вины. Игнорируя его потребности и желания, он делает все, чтобы быть «хорошим», чтобы заслужить любовь матери. Но это невозможно. От отношений с матерью, самой важной личностью для каждого ребенка, формируются отношения человека с миром и с другими людьми. И это отношения недоверия, отчуждения. Будущее, которое ребенок строит для себя, зависит от полученных им эмоциональных ран.
Больше интересных статей и прямая связь со мной — ответы на ваши вопросы — в моем ИНСТАГРАМ! Переходите по ссылке и подписывайтесь.
Токсичная мать создает симбиотические отношения со своим ребенком, рассматривая его как свою собственность, считая, что ребенок должен ей всю оставшуюся жизнь. Это нездоровое слияние дает матери чувство собственного достоинства и структурирует ее жизнь. Чтобы получить полный контроль над ребенком, мать не дает ему осознавать свои собственные чувства и подавляет его волю. Она нарушает границы личности и разрушает инстинкт самосохранения ребенка. Сценарий всегда более или менее одинаков: токсичная мать по своей природе холодна. Ребенку нужны любовь, тепло, поддержка и забота для здорового роста и развития. Ребенок требует этого от матери всеми возможными способами, получает отказ, злится (что естественно в данной ситуации) и за это наказывается. Таким образом, ребенок узнает, что «невозможно злиться и требовать любви», что это «плохо», и начинает чувствовать себя виноватым и стыдным за то, что спрашивает о его интересах, за то, что проявляет свои чувства и потребности. Постепенно ребенок перестает доверять себе и своим чувствам и всецело полагается на мать, считая, что она знает лучше всех, всегда права.
Токсичные матери бывают следующих типов: 1. Чрезмерно заботливые и задыхающиеся, контролирующие. Движимые внутренней тревогой и отсутствием удовлетворения, такие матери всячески стараются помешать своим детям совершать ошибки, реализуя через них свои амбиции и в паническом страхе стать «нежелательными» для своих детей. 2. «Грустные» матери, которые ничему не рады и не имеют ресурсов, чтобы заботиться о своих детях и любить их. Ребенок вынужден ухаживать за подавленной матерью и становиться для нее родителем. Грустная мать терпеть не может, что ее дочь может наслаждаться радостями жизни, и перекладывает ответственность за свое бедственное состояние на нее. 3. Ревнивые соперничающие матери, неуверенные в своей женственности, подавляют женственность в своих дочерях, не позволяя ей развиваться, чтобы дочь не стала соперницей матери, как и другие женщины. В таких случаях дочери добровольно отказываются от своей женственности, что затрудняет им принятие собственной сексуальности и, как следствие, личных отношений.
Взрослые дочери токсичных матерей отрезают себя от своей внутренней силы, от своих природных инстинктов. Они не доверяют себе, имеют низкую самооценку, не могут сказать «нет», неверно судить о людях, не знают и не знают, как устанавливать свои пределы, никогда не рискуют и никогда ничего не добиваются. Цена их душевного спокойствия — жить ниже своих возможностей.
Такой же пагубный эффект токсичной матери присутствует и в отношениях ее дочери с мужчинами. Она строит их на примере своих самых ранних отношений, отношений с матерью, которую она идеализировала в детстве, чтобы выжить. Эти отношения основаны на унижении дочери и критике ее, отсутствии любви. Дочь же чувствует себя виноватой и считает, что с ней что-то не так. По такому же принципу взрослая дочь ищет мужчину, ведь здоровых отношений она не знает и достойных мужчин не замечает. И это в нездоровом удушающем симбиозе с мужчиной. В ее подсознании сошлись воедино концепции любви и отсутствия свободы, и она сама продолжает копировать нездоровые отношения: контролирующая и покорная, убежденная, что ее можно любить только за что-то. Такая женщина не позволяет себе развиваться и сама быть независимой.
Как вырваться на свободу? 1. Физическая дистанция от матери, конечно, не решит всех проблем, связанных с разлучением дочери, но это первое условие. 2. Для дочери важно понять и принять, что она ничего не должна матери. В отношениях мать-дочь (родитель-ребенок) мать всегда дает, а дочь всегда получает, а не наоборот. Чтобы вырасти, сформировать свою идентичность, отделить себя от матери, иметь детей и «отдавать» им. Когда происходит обратное — дочь дает матери оправдать или зарабатывать себе на жизнь — это вампиризм. 3. Для дочери важно видеть свою мать как человека и понимать, что ее отношения с ней такие, какие есть на самом деле, позволить ей уйти от идеализации и принять тот факт, что ее мать никогда не любила ее. Это очень болезненный процесс, но он дает вам освобождение от вины, наложенной матерью, и трезвый взгляд на отношения. Это время великих слез, гнева, гнева и боли. На этом этапе важно принять и забыть свое прошлое, чтобы вырасти и стать свободными и сильными в настоящем.
Свобода быть собой. Тогда для дочери очень важно найти себя, восстановить утраченные внутренние связи, изучить свои сильные и слабые стороны и принять их, не глядя на мать. Также важно рисковать, следовать своим мечтам, преодолевать страх потери, отказа, брошенности, иметь собственный опыт и соприкоснуться с внутренней силой. Вам также необходимо изменить свое поведение в отношениях с матерью — вам нужно перестать оправдывать себя и не позволять нарушать границы вашей личности, перестать брать на себя вину за страдания и неудачи вашей матери. Разделение и принятие личности матери также позволяет нам видеть и принимать ее положительные стороны и быть полностью свободными от «материнского проклятия».
Я рекомендую психотерапию, чтобы отделиться от токсичной матери.
Я также рекомендую книгу «Безразличные матери», которая поможет вам осознать свои раны и токсическое влияние вашей матери. «Исцеление от ран родительского пренебрежения» Донна Фрейзер Глинн, Сьюзан Форвард. В книге есть полезные упражнения для работы.
